Risas

Las risas son una de esas cosas que hacen que la vida valga la pena.

Las risas son como los bostezos, se contagian.

Cuando veas a alguien reir, acercate y compruébalo.

Podeis ver más gente pasando un buen rato en mi álbum de flickr titulado laughs.

Si no os hace sonreir, os devuelvo el dinero…

A.T. FAQ

No hay preguntas, solo respuestas.

 

ALMENDRUCO’S TRICK FAQ:

¿Qué sentido tiene la vida?

¿Existe Dios?

¿Hay vida después de la muerte?

¿Que hago para encontrar la felicidad?

¿Iré al cielo si me porto bien?

¿Es verdad que al morir veré un túnel y una rápida sucesión de imágenes?

¿Es infinito el universo?

¿Cómo puedes estar tan seguro?

¿No dijiste antes que Dios no existe?

Entonces…¿Conoces a Dios?

¿Por qué mordió Eva la manzana?

¿Existe vida extraterrestre?

¿Sirve de algo la política?

¿Soy especial?

¿Qué me hace especial?

¿Existe una respuesta para todo?

¿Pueden levitar las personas?

¿Existe la telequinesia? ¿Se pueden mover cosas con la mente?

¿Qué existió antes, el huevo o la gallina?

¿Es una buena idea beberse 1 litro de Cocacola y luego tomarse de golpe todo un paquete de Mentos?

¿Existen los gnomos?

¿Vive Elvis Presley?

¿Para qué sirven las matemáticas?

¿Es divertido torturar animales?

¿Porque el 90% de extranjeros que circulan por nuestras autopistas no saben utilizar los peajes automáticos? ¿Qué pasa que en sus paises no hay?

¿Cuando cae un árbol en un bosque solitario, hace ruido?

¿Porqué nos gusta tanto hacer el amor?

 

Deja de buscar la respuesta y la encontrarás.

 

¿Qué sentido tiene la vida?
No lo tiene, no lo busques.

¿Existe Dios?
No.

¿Hay vida después de la muerte?
No. Por eso le llamamos muerte. Cuando te mueres estás muerto, no vivo.

¿Que hago para encontrar la felicidad?
Nada. Buscar la felicidad es una monstruosidad que se paga.

¿Iré al cielo si me porto bien?
Dios no existe. Irás al cielo si te haces astronauta.

¿Es verdad que al morir veré un túnel y una rápida sucesión de imágenes?
Es verdad. El otro día me llevé un susto de muerte. Volvía a casa de mi viaje a la India, y lo hacia en tren de alta velocidad. Tengo una videocámara digital muy chula de estas con el display desplegable y pantalla táctil y me encontré dándole al botón del avance rápido a la vez que entraba en un túnel, y claro, por unos instantes pensé que había muerto.

¿Es infinito el universo?
Si. Que tu mente sea incapaz de concebir algo no implica que ese algo exista o no. Si esta respuesta no te satisface, no tengo inconveniente a cambiarla a “No.” Para más detalles, sugiero te leas este post.

¿Cómo puedes estar tan seguro?
Me lo ha dicho Dios.

¿No dijiste antes que Dios no existe?
No creas todo lo que digo.

Entonces…¿Conoces a Dios?
Sin comentarios.

¿Por qué mordió Eva la manzana?
Y dale…Porque le gustaban las manzanas o porque no había un naranjo o un peral más cerca. A lo mejor la manzana la había mirado mal…vaya preguntitas haceis.

¿Existe vida extraterrestre?
Claro que sí! ¿No viste expediente X?

¿Sirve de algo la política?
Todo sirve para algo. Si te refieres a si la política sirve para lograr cosas buenas, la respuesta es que mayoritariamente no. La razón es que la política es administrada por políticos. Si la política fuera administrada por un programa de ordenador supuestamente bien programado con algo de ética por ejemplo, entonces el resultado sería muy diferente. Entonces la política sería buena.

¿Soy especial?
Si.

¿Qué me hace especial?
Lo mismo que te hace normal. Eres todo a la vez. Solamente existe una cosa. Esta cosa contiene a su opuesto y lo constituye todo. Lo único que cambia es la forma. Muchas formas para una única esencia. Eres una forma distinta a todas las demás dentro de un sistema en el que la diferencia de formas es la norma.

(consejo: en una cita romántica si la chica os hace esta pregunta no respondáis con esto…)

¿Existe una respuesta para todo?
Si.

¿Pueden levitar las personas?
Si, en estados de ingravidez. Tiene que ser divertidísimo.

¿Existe la telequinesia? ¿Se pueden mover cosas con la mente?
Claro que si! Yo poseo este poder. Voy a concentrarme para hacerte una demostración. Dame unos segundos… ¡vale! Ahora, a muchos kilómetros entre nosotros…observa como con el poder de mi mente consigo que tus ojos se desplacen a la derecha mientras lees esto. ¿Convencido? Ai am namba uan.

¿Qué existió antes, el huevo o la gallina?
Lo primero que existió es el gallo. Dios extrajo del gallo una costilla con la que hizo la gallina. El gallo sedujo a la gallina rozando con el pico el cuello de la gallina y acariciando la entrepata de la gallina con el espolón, y tras la culminación del amor, dejó embarazada a la gallina. Cual fue la sorpresa de la comadrona, que allí estaba preparada con las toallas y la tijera esterilizada para cortar el cordón umbilical, cuando apareció por vez primera lo que hoy denominamos huevo.

¿Es una buena idea beberse 1 litro de Cocacola y luego tomarse de golpe todo un paquete de Mentos?
No es una buena idea… ¡es buenísima! El mundo necesita entretenimiento, y ahí estás tú como un campeón para proporcionárselo.

Bueno, ante todo unas precauciones:

Primero, desnúdate para dejar libres todos los orificios de tu cuerpo posibles. Con ello te aseguras poder igualar la presión dentro de ti con la presión exterior por otro método distinto del conocido “estallar en muchos trocitos”.

Segundo, hazlo en el exterior o dentro de un pabellón de altura libre no inferior a 15 metros, para evitar quebraderos de cabeza en el más que probable caso de que la igualación de presión se consiga a través del ano. (El principio de acción y reacción dice que inevitablemente te desplazarías hacia arriba).

Tercero, con el experimento finalizado sonríe a cámara. Ya que te has convertido en una vergüenza para tu familia y amigos y que te has asegurado de que la fotos y videos de tu hazaña circularán por Internet todavía mucho después de tu muerte causando el rechazo perpetuo del sexo opuesto para engendrar descendencia…sonríe, sonríe chaval, al menos que salgas guapo,

¿Existen los gnomos?
Existieron. Lamentablemente los trolls acabaron con el último de ellos hace tan solo 17 años, en Suecia. Lo curioso del caso es que el troll que pilló al último gnomo era vegetariano, pero consciente del valor de su captura, lo vendió por Ebay. Con lo que sacó ahora vive una cómoda jubilación en Pamplona. Se dedica a empujar a los guiris en los San Fermines delante de los toros y a captar esos momentos gore en todo su esplendor para venderlos en el mercado negro. No te fíes nunca de un troll.

¿Vive Elvis Presley?
¿Por qué lo preguntas? ¿Qué sabes? Ejem..No hombre, eso son leyendas urbanas, ejem…. Por cierto, has preguntado anónimamente. Envíame tu dirección real para que pueda localizarte y seguimos hablando del tema. Hasta que nos veamos, no le comentes a nadie que vengo a verte…

¿Para qué sirven las matemáticas?
Para putear a los que sólo les interesa estudiar Historia por ejemplo (Javier Robles, si puedes leerme seguro que coincides conmigo. ¿No te trae recuerdos A.D?)

También sirve para aumentar tu nivel de sufrimiento al ser consciente de cada vez que te timan al pagar por alimentación, ropa, hipoteca, etc.

Para hacerte sentir tonto. Si, ya sé que resolver integrales de segundo grado te hacía sentir inteligente, pero siempre hay un problema que te supera que te hace quedar como un ignorante. En el caso de que seas un “coco” y no te amedrente ningún tipo de problema matemático y vayas fardando por ahí, siempre habrá quien pueda rebajar tus humos con: Y ahora resuelve la cuadratura del circulo, ¡listo!

¿Es divertido torturar animales?
Eso parece aunque yo no comparta esa extraña filia. En España somos muy buenos torturando animales. La fiesta nacional consiste en marear a los toros, clavarle banderillas para que se desangren y pierdan fuerza para terminar atravesandole el corazón con una espada en una certera estocada si hay suerte, y si no la hay y pinchan hueso unas cuantas veces, pues que se joda el toro, que a eso ha venido. Si al toro es fuerte y se aferra a la vida, pues le dan con una especie de machete en la cabeza…claro, no sea que sufra el pobrecito animal, que humanitarios somos…

Durante la faena, si el toro es listo y pasa un huevo del torero y va a su bola, entonces dicen que es un mal toro. Es decir, que el buen toro es el que se deja hipnotizar por el torero y le baila el agua hasta una muerte segura. Anda ya, hombre!

Personalmente no siento ninguna pena cuando es el toro quien da un susto o se carga a un torero. De hecho, me indigna que el torero juegue con tanta ventaja. Ya se aseguran de ganar casi siempre, ya… En cualquier otro espectáculo de masas, vamos a poner por ejemplo el baloncesto, los resultados suelen ser más ajustados, estilo España 96: Croacia 94. En los toros el resultado en el 99% de los casos es del estilo: Jesulín de Ubrique 1 Toro:0

Aparte de los toros, también nos atrevemos a hacer peleas de gallos, perros, etc. Colgar aves de una cuerda y colgarnos de su cuello hasta partir al animal en dos. Que vergüenza.

¿Porque el 90% de extranjeros que circulan por nuestras autopistas no saben utilizar los peajes automáticos? ¿Qué pasa que en sus paises no hay? (Buenas preguntas Ramón).

En respuesta a la primera, vamos a clasificar a los extranjeros en tontos y listos.

Extranjeros tontos (Quieren pagar el peaje pero no saben como):

Aunque los extranjeros suelen parecernos muy inteligentes debido al hecho del claro dominio de idiomas (japoneses hablando japonés a la perfección, chinos hablando chino a la perfección, etc.) la verdad es que son genéticamente tan poco aptos para la abstracción como nosotros, los españolitos de a pie. Experimentos recientes sobre el tema de la incapacidad de uso de los peajes automáticos han revelado que estos sujetos también ignoran el correcto uso del encendedor del coche (despertar de una forma simpática a ese conductor que empieza a cabecear, o a ese copiloto cabrón que se duerme a los dos minutos de empezar un trayecto de 4 horas).

Están los extranjeros que vienen de países en los que solamente pagan los vehículos pesados, y no entienden que en España paguemos todos tarifas a la carta, distintas según el peso del vehículo, número de ruedas y tramo horario de paso por la autopista.

También hay extranjeros con poco mundo, que no han visto un peaje en su vida y creen que es la frontera de otro país. Se ponen a buscar el pasaporte como locos mientras se meten donde les quepa la droga de consumo propio que se han traído de su país de origen.

Extranjeros listos (No quieren pagar el peaje y saben como):

Hay extranjeros que van de listos y se piensan que España es como Cuba, y que mientras los autóctonos hacemos cola como plebe que somos, ellos se creen en el derecho de pasar por la vía rápida sin pagar. La confusión está claramente justificada.

Los extranjeros también pueden intentar el viejo truco del almendruco: “hacerse el sueco”. Hay que decir que los suecos son particularmente proclives a utilizarlo. Se basa en intentar no pagar con la excusa de que no entienden nada, que no llevan dinero, etc, y todo ello poniendo cara de tonto aunque exista ese brillo delatador en sus ojos que dice “hey pal, you and I both know I am passing your shitty thirld world robbery control without paying, so stop wasting my precious time. I should be on my way to the mexican hat store to prove I’be been to Spain”. El controlador sabe que el guiri-car no puede dar marcha atrás y tampoco puede avisar a la poli que para esto no viene. Al final, el desgaste obra maravillas y el guiri pasa sin pagar.

En mi caso, en España poseo el Teletac para pasar rápido y sin colas (con algunas sesiones de hipnosis, hasta puedes creer que no pagas). Cuando viajo al extranjero me tiño el pelo de rubio y me hago el sueco. Otras veces tengo que tirar del archiconocido truco conocido por todo mago el pie es más rápido que el ojo” que consiste en apretar el pie del acelerador hasta el fondo (pedal to the metal) y pasar tu coche junto con el pardillo de delante. Es importante ser elegante en la ejecución de esta técnica y no chocar con el coche de nuestro mecenas ni tampoco rayar el techo de nuestro flamante coche con tracción a las cuatro ruedas. Es verdad, me olvidaba…la desventaja de este truco es que la ejecución del mismo exige evitar cualquier patinaje de ruedas al acelerar bruscamente. Si eso ocurriera se pierde el timing oportuno y puede acabarse con la luna delantera rota, y una noche sin luna es muy oscura.

Para terminar y viendo que habéis tenido la paciencia de llegar hasta aquí, os voy a decir la verdad. El peaje de una autopista sirve para pagar el coste de su construcción. La pregunta realmente interesante y que responde a la que formula Ramón es ¿Dejan de cobrar cuando se ha amortizado dicho coste? ¡Pues claro que no! Los extranjeros, que son más listos que nosotros -como ya he demostrado al inicio de mi disertación- lo saben y por ello se niegan a seguir pagando y te forman un pollo en el peaje automático.

A la segunda pregunta: ¿Qué pasa, que en sus países no hay?
Los extranjeros viven en dos tipos de países, los que tienen peajes y los que no.

Los que viven en países con peajes vienen preparados con elaboradas técnicas de distracción (yo he visto utilizar cortinas de humo con tal de no pagar) o bien suelen tirar de los conocidos pero aún así efectivos trucos de “hacerse el sueco” y del “pedal to the metal”. Los que pagan peaje en su país de origen llevan a cabo en España lo que no se atreven a hacer en su patria: las miradas tipo “don’t waste my time, I absolutely need my mexican hat” o bien “have you ever heard about russian mafia? “ son su grito de guerra.

Los que viven en países sin peaje suelen recurrir a la improvisación con pocas posibilidades de éxito o a la burda imitación de las acciones de los otros extranjeros de países con peaje con el fin de sortear este duro trauma en el trayecto de todo conductor.

Si el amable lector conoce alguna otra técnica para no pagar el peaje, no dude en compartir su conocimiento en este espacio.

¿Cuando un árbol cae en un bosque solitario, hace ruido?

“Sí, hace ruido”.

Seguro que no tenéis suficiente. ¿A que no? Vuestras mentes requieren justificaciones largas, complicados argumentos y demostraciones que demuestren la certeza de mi conclusión. Vosotros lo habéis querido:

La trampa de esta frase es que es harto indefinida. Es una pregunta totalmente fuera de contexto, lo que unido a la limitación del lenguaje, permite enfocar la cuestión desde tantos ángulos que permite responder virtualmente cualquier cosa sin que nadie pueda atreverse a rebatirlo (yo lo enfocaré hacia el “Sí, hace ruido.”). Se necesitan muchos más datos para dar una respuesta específica a la pregunta. Los datos adicionales que a mi me faltan son como mínimo los siguientes:

(A) ¿Quién lo pregunta?

(B) ¿Cómo defino bosque solitario?

(C) ¿Cómo defino ruido?

(D) ¿Con que tono se formula la pregunta?

(A) ¿Quién lo pregunta?

(A1) Si lo pregunta un humano, la respuesta dependerá como mínimo de todo lo expuesto en los apartados B,C y D.

(A2) Si la pregunta la formula un ser no vivo o sin mente (un ordenador por ejemplo) no existe respuesta para quien no puede interpretarla. Si queréis ser flexibles, podemos afirmar que no oye el ruido, aunque eso es forzar mucho, porque aparte de no oírlo desde lejos, tampoco lo haría desde cerca, tampoco vería, olería, sentiría, etc. Hipotéticamente, un experto en inteligencia artificial podría afirmar que unos sensores conectados a un ordenador que devolvieran por pantalla una variable alfanumérica tras la captación del sonido del árbol al caer. Si queremos aceptar este proceso como algo equivalente a la audición humana, entonces la respuesta sería: “Sí, hace ruido”.

(B) ¿Cómo defino bosque solitario?

(B1) Hay mucha vida en un bosque desde insectos a mamíferos, plantas y árboles, todos ellos seres vivos y coleantes. Ellos pueden sin duda oír el ruido que produce el árbol que cae. “Si, hace ruido”

(B2) ¿Consideramos por el contrario unas condiciones irreales e hipotéticas de un bosque totalmente sin vida, sin seres vivos y con los propios árboles muertos? En este caso, el árbol sigue haciendo ruido. Si dejamos un aparato que pueda grabar sonido mientras ocurre el suceso, comprobaremos que en efecto, se grabó el ruido del árbol al caer. “Si, hace ruido”.

(C) ¿Cómo defino ruido?

(C1) Si considero el ruido como la percepción subjetiva de un humano, puedo afirmar que la percepción es una traducción del mundo exterior que realiza nuestra mente para nuestro cerebro. Si la larga distancia entre el árbol y nosotros nos impide percibir el sonido producido, puede afirmarse que no se ha producido ruido ya que no se ha producido excitación acústica del tímpano de quien formula la pregunta.

Ahora, permitidme alargarme un poco con una pequeña introducción para apoyar mi próximo argumento:

Asumiendo que el cerebro humano recibe información en forma de percepciones a través de los distintos sentidos, hay que asumir que el mundo real y subjetivo para cada uno de nosotros es lo que nuestra mente nos presenta. Un pensamiento basado en la imaginación o libre interpretación puede considerarse tan real como cualquier otro hecho habitual identificable por varias personas. La prueba de ello está, por ejemplo, en que podemos sentir emociones simplemente dejando volar la imaginación o recordando algún hecho, o reconstruyendo o interpretando arbitraria o condicionadamente los datos aportados por nuestros sentidos.

Dicho esto, propongo sea considerado lo siguiente: En el preciso instante en el que alguien se formula la pregunta, su mente visualiza el árbol cayendo. Inevitablemente, nuestro cerebro está programado para asociar un ruido característico a esa imagen mental. Por tanto, la persona oye el ruido. Como he explicado hace un momento, puede considerarse como real esa percepción de ruido, por no poder diferenciarse de la que sería real si el que formula la pregunta estuviera al mismo lado del árbol. ¿Alguna vez, caminando por la noche por un sitio solitario, habéis sentido una muy real sensación de miedo al oír pasos detrás de vosotros? En realidad, la persona que iba detrás era una bella persona, educada y sin ninguna intención de golpear, violar, robar o matar…Si el mundo real tuviera un árbitro neutral que examinara la situación, dictaminaría que no era justo ni necesario sentir miedo como para activar los mecanismos de autodefensa, pero la verdad es que vuestra sensación de miedo fue real, muy real. Esto nos enseña que el cerebro es muy malo distinguiendo la realidad de simples imaginaciones nuestras. “Sí, hace ruido”

(C2) Si considero el ruido como la onda sonora que se propaga por el aire y que ha sido originada por un movimiento, entonces sin duda debo afirmar: “Sí, hace ruido”.

(D) ¿Con que tono se formula la pregunta?

El tono puede cambiar por completo el significado de la pregunta. Las preguntas tienen como objetivo obtener una respuesta que satisfaga al preguntador.

(D1) Un tono desenfadado y risueño busca el goce y disfrute de una conversación excitante para el cerebro. No importa en realidad acercarse o no a una respuesta específica.

(D2) Un tono burlesco busca una respuesta que ponga en evidencia la supuesta pedantería del preguntado. Si esto me ocurriera a mí le respondería en serio o con humor dependiendo de mi estado anímico en ese momento:

(D2a) Estado anímico positivo: Dar una respuesta Zen. Mañana sale el sol. (los grandes maestros Zen ayudan al iniciado contestando a las preguntas ontológicas en términos mundanos y a las preguntas mundanas en términos ontológicos)

(D2b) Estado anímico negativo: Recurrir al humor y aprovechar la ocasión para devolverle el favor. Otra opción es contestar simple y llanamente “No hace ruido” y no dar ninguna explicación más. A continuación, si insiste, nos reímos de el por ser tan obtuso de no entender algo tan fácil, negándonos a argumentar nada y dejando que se sienta como el tonto que es.

(D3) Un tono respetuoso y formal, desea una respuesta desde la perspectiva ontológica. Propio de la persona que busca la respuesta iluminada de quien crees que sabe más que tú del tema en cuestión. Este no es el caso Ramón, porque yo no sé más que tú ni más que nadie, pero si yo fuera un maestro, contestaría en serio y exhaustivamente tal y como lo acabo de hacer. Claro que en el caso de que yo fuera un maestro diría cosas coherentes y ciertas, y no la sarta de mentiras y delirios que os acabo de soltar.

¿Por qué nos gusta tanto hacer el amor?

La respuesta es muy sencilla. Cabe en la siguiente frase:

Porque hacer el amor es una acción en la que se mezclan dos componentes muy potentes: un gran placer fisiológico y un gran placer intelectual.

La justificación a la respuesta es larga e innecesaria, pero no voy a dejar de divulgarla por si acaso alguien no se ha enterado de lo bueno que es hacer el amor. Tengo mis dudas razonables de que la gente conozca que le conviene y que no por los numerosos ejemplos de estupidez humana que caracterizan a nuestra especie. Allá vamos:

Origen y diferencias entre los dos placeres que se unen:

El placer fisiológico se consigue gracias a las percepciones de nuestros sentidos: lo que vemos, sentimos por tacto, oímos, olemos, y saboreamos. Estamos programados genéticamente para que nos guste obtener satisfacción sexual.

La gran diferencia entre hacer sexo y hacer el amor está en que para el sexo solo necesitas los genitales, en cambio, para hacer el amor es imprescindible usar el cerebro de una forma activa. El cerebro te permite ser creativo, original, interesante y por ende añade placer intelectual al mero placer físico.

El instinto animal solo necesita sexo para cumplir su cometido: lograr la reproducción.

El deseo racional entre dos personas enamoradas va más allá, implica el uso del cerebro y culmina así en la máxima expresión de la intimidad y confianza mutua. La complicidad, la confianza y la intimidad que se establece entre los enamorados produce una gran satisfacción intelectual, prácticamente inexistente en el caso de practicar solamente sexo. Probablemente muchas personas puedan servirle a uno para hacer sexo, pero lo que es más raro y difícil de encontrar, es una persona especial con quien quieras hacer el amor.

El placer físico se potencia mucho más cuando se hace el amor en comparación de cuando se obtiene de la masturbación. Hay estudios que dicen que es cuatro veces más placentero el orgasmo obtenido con otra persona que el obtenido a través de una masturbación. Sin duda, esto se debe a la inclusión del cerebro en el proceso de hacer el amor.

Hacer el amor como medidor de la salud de una relación:

En parejas estables, hacer el amor se convierte a la vez en una causa y en una consecuencia. La frecuencia con que se hace el amor se convierte en un indicador de lo saneada que está la relación de pareja. Como para hacer bien el amor, se necesita querer de verdad a la otra persona, cuando surgen los problemas, se deja de hacer el amor o se sustituye por solamente sexo, lo cual es más bien triste.

Al igual que muchas otras cosas en la vida, esto funciona en espiral, de forma que una mayor frecuencia provoca más ganas de repetir, y una menor frecuencia provoca lo contrario.

Hacer el amor tiene efectos muy positivos sobre el cuerpo:

Aumenta el flujo sanguíneo al dilatarse los vasos sanguíneos, cosa que previene el infarto al facilitar la eliminación de los cúmulos de grasa que se adhieren en las paredes de los vasos sanguíneos. Una buena circulación también evita o mitiga los dolores de cabeza.

La mujer, que suele ser más coqueta, se alegrará de saber de que la actividad sexual hace que sus glándulas sudoríparas funcionen a tope consiguiendo una mejor hidratación de la piel y brillo en el pelo. Pero no terminan aquí los beneficios estéticos de hacer el amor…también se reduce la aparición de la celulitis gracias al aumento de flujo sanguíneo. ¿Qué se puede hacer entonces con el dinero que cuestan todas esas cremas y potingues que no hacen más que maquillar y tapar cosas que es mejor curar o tratar de una forma natural? Emplearlo para pagar por cualquier cosa que te haga disfrutar más de hacer el amor con tu pareja (un libro sobre sexo, un juguete, salir a cenar…)

Puedes adelgazar quemando calorías de una forma sana y barata, a la vez que mejoras tu tono muscular gracias a la actividad.

También aumenta la producción de estrógenos en la mujer y de testosterona en el hombre, con lo que se previene la osteoporosis, la artritis, los dolores de la menstruación…

Hacer el amor mejora tu sistema inmunológico. Esto de hacer el amor es la caña! ¿no creéis?

Cosas que ocurren durante el orgasmo:

Se liberan sustancias químicas en el cerebro que nos hacen sentir mejor: las endorfinas que nos relajan y tienen un efecto analgésico que previenen la depresión.

Se produce ocitocina que aparte de contraer el útero durante el orgasmo femenino, promueve el instinto de protección a tu pareja.

Durante los segundos que dura el orgasmo se produce una pérdida de conciencia que resulta un descanso muy útil para tu cerebro. Esto, entre otras cosas puede mejorar tu memoria.

Durante los segundos que dura el orgasmo, es el momento de comunión por excelencia con tu pareja. Durante esos segundos tienes una verdadera relación con ella, ya que no existen en ese momento la interposición de la mente y sus inventos entre las dos personas.

Desde aquí, un llamamiento a todos mis lectores a fomentar esos “segundos útiles” para conocer a su pareja. Los escépticos pensarán que digo una soberana tontería porque durante el orgasmo uno no suele hablar…más bien gritar, gemir o expresar su gozo de alguna otra manera no verbal. Pensaran…¿cómo voy a conocer mejor a una persona o a relacionarme con ella sin hablar? En mi opinión el lenguaje, aunque un instrumento tremendamente útil, no es la mejor manera de “conocer”. Las palabras se identifican con su significado, y los significados se definen de un modo excluyente. La mente no procesa todo lo que no pueda traducirse en palabras, con lo que se pierde todo aquello que no está definido con palabras. Por ello, os aseguro que mirarse a los ojos en ese momento, establece una conexión muy intensa y continua entre las dos personas que en ese momento se están comunicando de la mejor manera posible, sin filtros, sin obstáculos y lo mejor de todo, sin malentendidos.

Hacer sexo esta muy bien, hacer el amor es mucho mejor.

Hacer el amor es una actividad 100% Almendruco’s Trick compliant.

 

 

(To be continued)

Espero que nunca dejeis de preguntaros cosas. Utilizad este espacio para transmitirme esas preguntas que todos nos hacemos. Almendruco’s trick siempre gusta de alimentar vuestras mentes sobre todos los temas relacionados con la metafísica y la vida en general.

El faq del viejo truco del almendruco

Amigos, he creado un FAQ del viejo truco del almendruco. Viene a ser una parte importante del cometido de este weblog. Se trata de transmitir el secreto mejor guardado de la humanidad: el sentido de la vida y cosas de calibre similar. El FAQ está ubicado en las páginas fijas que encontrareis arriba en una de las pestañas. Espero que participeis con vuestras preguntas existenciales. Yo, con mi sabiduría infinita, os responderé. De nada.

Como ejemplo de las respuestas que vais a encontrar en este FAQ ahí van un par de respuestas que han mantenido a la humanidad en vilo durante toda la historia reciente. Los antiguos conocían la respuesta pero como la peste y el escorbuto siempre hacian mella en los más listos y en los encargados de la transmisión del conocimiento, al final se perdió todo ese saber acumulado:

¿Qué existió antes, el huevo o la gallina?
Lo primero que existió es el gallo. Dios extrajo del gallo una costilla con la que hizo la gallina. El gallo sedujo a la gallina rozando con el pico el cuello de la gallina y acariciando la entrepata de la gallina con el espolón, y tras la culminación del amor, dejó embarazada a la gallina. Cual fue la sorpresa de la comadrona, que allí estaba preparada con las toallas y la tijera esterilizada para cortar el cordón umbilical, cuando apareció por vez primera lo que hoy denominamos huevo.

¿Es una buena idea beberse 1 litro de Cocacola y luego tomarse de golpe todo un paquete de Mentos?
No es una buena idea… ¡es buenísima! El mundo necesita entretenimiento, y ahí estás tú como un campeón para proporcionárselo.

Bueno, ante todo unas precauciones:

Primero, desnúdate para dejar libres todos los orificios de tu cuerpo posibles. Con ello te aseguras poder igualar la presión dentro de ti con la presión exterior por otro método distinto del conocido “estallar en muchos trocitos”.

Segundo, hazlo en el exterior o dentro de un pabellón de altura libre no inferior a 15 metros, para evitar quebraderos de cabeza en el más que probable caso de que la igualación de presión se consiga a través del ano. (El principio de acción y reacción dice que inevitablemente te desplazarías hacia arriba).

Tercero, con el experimento finalizado sonríe a cámara. Ya que te has convertido en una vergüenza para tu familia y amigos y que te has asegurado de que la fotos y videos de tu hazaña circularán por Internet todavía mucho después de tu muerte causando el rechazo perpetuo del sexo opuesto para engendrar descendencia…sonríe, sonríe chaval, al menos que salgas guapo.

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Bueno…más en ALMENDRUCO’S FAQ, ¡y no dejeis nunca de preguntaros cosas!

 

Un dia sin comprar

Consumimos demasiado. Me refiero a los que probablemente podais leer estas lineas. Por algún motivo, los que NO consumen demasiado deciden invertir su dinero en comida en lugar de en conexiones a internet.

De algun modo hemos logrado olvidar que una de las consecuencias del exceso de consumo es la destrucción del medio ambiente, o más coloquialmente, cargarse el planeta. Todo esto nos lo recuerda el fundador de Adbusters en la entrevista que le hacen en la CNN. Lo más lamentable es que la presentadora se ria y/o cuestione argumentos de tanto calado con una frivolidad supína:

Entrevista en inglés al fundador de Adbusters (entrevista en inglés)
Más información en español sobre el dia sin compra en:
Dia sin compra
Si te gusta la naturaleza, no compres tanto! Reciclar esta bien, pero no comprar lo que no necesitas es mejor, ya que ni tan solo necesitas reciclar lo que no has comprado.

Alatriste

Ayer ví Alatriste. Un poco larga (2,5 horas) pero buena. La fotografía es buena y los diálogos asequibles. El vestuario muy conseguido. Los actores actuaron bien, aunque como es cine y las tomas malas se eliminan, le quita algo de merito…

Supongo que no pasa nada por dar papeles a tus actores/actrices amiguetes. De otra forma, no sé como se les ocurren poner a personajes de siete vidas (Blanca Portillo -Carlota-) como Dominatrix de la Santa Inquisición luciendo calva, arregladita eso sí, pero calva. Aunque el porte es serio y las caídas de ojos robóticos, no impide que a gran parte del público se le escape la risa, al igual que cuando aparece como soldado ese actor de acento gallego que hace de jardinero en una sitcom de cuyo nombre no me acuerdo.

Me da pena cuando matan al guapo Eduardo Noriega, porque es muy parecido a mi (en el nombre, claro).

Hay un momento en que parece que se cepillan a Viggo Mortensen (Alatristón) Si, le he modificado un poquito el nombre por la manera en que lo han hecho hablar…muy tristón, intentando disimular supongo ese acento argentino que el hombre mostró en telecinco cuando le ponen unas imágenes en que el autor de la novela Arturo Perez Reverte recuerda entre jolgorios y risas la cara de “hijoputa” que vió en Viggo en una peli y entonces decidió que sería ideal para interpretar a Alatriste.

Como venía diciendo, hay un momento en que se cepillan a Alatriste…pero no! no se muere y la peli continúa 1 hora más. Y es que debe ser necesario todo este tiempo adicional para que quede constancia que a los soldados del tercio español siempre los quieren para lo mismo: para que luchen toda su vida y hasta la muerte en campos de batalla en territorios extranjeros para colonizarlos para el imperio. A Alatriste eso se le da bien. Lo putean toda la película, pero él, ale! ahí lo tienes matando como un campeón para su rey …¿rey?… Rey de los cabrones! El muy cabrón se enamora de…bueno, vale, seamos claros, el muy cabrón se aprovecha de que es Rey para obligar a la novieta de Alatriste a acostarse con él (esto no sale pero queda clarito.

Alatriste es pobre pero honrado. Pobre porque le pagan una miseria por jugarse la vida cada dos por tres seis, y honrado porque aún teniendo ocasión de trincar lingotes de oro por un tubo, no lo hace y sigue leal a su Rey. Alatriste se muestra durante toda la peli -pese a todas las desgracias que le ocurren-, como un tipo valiente, tranquilo, con honor, inteligente, paciente, realista, sincero, enamorado y fiel (seguro que me dejo algo pero no voy a ponerme a recordar 2,5 horas de peli, ¿vale?) La única vez que Alatriste levanta la voz es para decirle a Javier Cámara (metrosexuada mano derecha del rey cabrón) que ya está bien de tener remando en galeras a Iñigo, el hijo de un colega suyo que muere en una batalla y del que se hace cargo. Al final se enrollan y lo sueltan. Si es que no hay nada como gritar para arreglar las cosas! Eso es lo que llevamos en los genes los españolitos, ya veis, y así nos va. Yo, como no suelo gritar porque me quedo afónico, al final nunca me salgo con la mía. Un dia de estos me compro un megáfono y os vais a enterar todos!
Hay detalles que son de agradecer como el homenaje a grandes artistas españoles, como es la presencia de Quevedo y la representación hiperrealista de “La rendición de Breda”con fundido al propio cuadro de Velazquez.

Y para finalizar, el último “spoiler”. No, no es eso para tunear coches, es “estropeador” en inglishpitinglish. Como decía, en la peli se revela el porqué de que las mujeres modernas no usen abanicos: han descubierto que los hombres no nos acercamos a ellas por miedo a que nos pase lo que le pasó a Iñigo. ¿Quereis saber que le pasa? Ir a ver la peli companys, yo solo os digo que el Iñigo ese no vuelve a acercarse a su bella (y pedazocabrona) novieta sin antes tomar precauciones (y no de latex precisamente).

Si vais a verla, no os olvideis de comentar aqui lo que os ha parecido.

¿QMR?

Las recomendaciones son una de las mejores cosas de la vida. Y tu...¿Qué recomiendas?

Si eres familia, amigo o simplemente te caigo bien, hazme un favor hombre!

Utiliza este espacio para compartir conmigo -y con cualquiera que se acerque por aqui- tus cosas preferidas. Puede ser cualquier cosa, desde un libro, cd, película, juego, cocktail o receta culinaria hasta una acción como por ejemplo: contar chistes en los funerales (no riais, que yo he visto hacerlo).

Por mi parte, ya he empezado a recomendar algunos libros y pelis. Podeis encontrarlos usando el fantabuloso sistema de categorías con el que puedes clasificar todos tus publicaciones. Estas categorías están en la columna de la izquierda de la página principal.

Música que recomiendo: Uno de ahora “Macaco“, uno de siempre “Pink Floyd

Libros que recomiendo: De entre todos los que he leído ultimamente, el de “Elogio a la lentidud” de Carl Honoré es imprescindible.

Películas que recomiendo: “Atrapado en el tiempo” es una comedia romántica genial, “Moulin Rouge” un músical que es una obra maestra al menos para mi, y “Bladerunner” que no he podido comprar en DVD por estar descatalogada, aunque dicen que ahora en Septiembre harán una edición limitada que no me voy a perder.

Cocktail que recomiendo: Bueno, en esto no me hagais mucho caso. Teniendo en cuenta que mi paladar está atrofiado por no haber probado el vino antes de los 25 años y que mi plato preferido son las patatas fritas con huevos fritos, no os echeis las manos a la cabeza cuando recomiende un “cacaolat con menta”. Suena empalagoso, lo sé, pero lo he probado y esta bueno. Viene a ser como un after-eigt pero bebible. Lo malo es que si lo pides en las discotecas o barras libres de una boda, no suelen tener cacaolat. Es lo que tiene ser “different” y nadar contra corriente. No es fácil, pero compensa. Bueno, tu que estás lo suficientemente loco para estar todavía aqui, leyendo esto…deberías entenderme.

Acción que recomiendo: No tener miedo a nada. Bueno, no se como se hace, pero si alguien lo averigua que me lo diga. Tiene que ser la hostia!! Bueno, ahora en serio. Para ser políticamente correctos y como éste es un espacio público, escogeré entre una de mis “all time favourites”: dar o recibir un masaje.

Y tú… ¿Que Me Recomiendas?

El fin del SIDA esta cerca

Acabo de ver un anuncio del Banco Santander en el que se preguntan: ¿que estará haciendo en este mismo momento la persona que descubrirá la vacuna contra el SIDA? Responden: estudiando con una de las becas que subvenciona el banco.

Creo que hablo por todos cuando desde aquí, este humilde blog, doy mis más sinceras grácias al Banco Santander por librar a toda la humanidad de la terrible plaga que es el SIDA.

Grácias otra vez!! De verdad.. Sois geniales!!
(por si acaso, sigan tomando precauciones…)

EL MUNDO ES MENTIRA

El mundo es mentira. No te lo creas.

Frase con certificación Almendruco's Trick Compliant. Todos los derechos reservados. El mundo es una mentira. ©Almendruco’s Trick

La frase no es mía. La aprendí de mi abuela paterna. Ahora que ya no está, he decidido tomar el relevo y hacer mía esta gran frase. Cuanta razón tenía! Es curioso como se puede resumir la experiencia de toda una vida en esta sencilla frase. Esta famosa frase suya es quizá la mayor enseñanza que me dio, aunque estoy seguro de que cuando la pronunciaba era más una exclamación que una enseñanza. Las mejores cosas que aprendemos en la vida las aprendemos cuando prestamos atención, pero no con la mente, sino con la consciencia. Pasaron muchos años hasta que até cabos y me sobrevino la gran enseñanza que encierra esta sencilla pero poderosa frase.

Como he decidido garantizar mi seguridad económica por lo que me queda de vida, he protegido con copyright la frase. Ya sé que no es justo, pero siempre hay un primero en todo, y en este caso he sido yo. Bueno…como no soy tan malo como aparento, os permitiré usar otra frase que viene a decir lo mismo, aunque no sea tan elegante por contener 7 palabras en lugar de 5. Es esta:

“Todo el mundo miente todo el tiempo”.

Mientes más que hablas (Esta frase paradójicamente esta frase es una gran verdad y una gran mentira a la vez, lo que nos lleva a la conclusión de que tampoco se trata de una paradoja aunque por supuesto, esta ultima afirmación tiene la habilidad de ser verdadera o falsa en función de como el azar o la consciencia decidan polarizar tus neuronas en este preciso instante)

La estadística es otra forma de mentira. Es mítico el ejemplo de Bruce Willis en Luz de Luna cuando dijo: ¿La estadística es la ciencia que dice que si tú te comes dos pollos y yo ninguno…yo me he comido uno?

Puedes estar mal informado y mentir aun creyendo que dices la verdad. Ser asertivo está bien. Creer que uno siempre tiene razón es georgebushiano (PN) <– (Palabras Nuevas, sección de próxima inauguración).

Mentir es fácil, innato, en ocasiones gratificante y en ocasiones necesario. Mentir esta mal visto, aunque por supuesto, la única diferencia entre el mentiroso pillado y el supuesto ofendido se basa en la mejor aptitud para la mentira del supuesto ofendido. Es triste pero es así, os lo digo yo, poco apto para la mentira y para el ligoteo (para ligar hay que mentir muchísimo, al menos para conseguir el tipo de chica inteligente que me gusta a mi y requiere mentiras muy elaboradas…vaya suerte la mía!)

Mentir antes que dañar y dañar antes que mentir. Esta frase es capicúa, es redonda, y es cierta. Permitidme despojarme de toda falsa humildad para participaros que en justicia deberían darme el premio Nóbel de literatura por conseguir una frase verdadera y perfectamente simétrica cuya segunda mitad niega la primera a la vez que completa el significado último y profundo de la misma.

Estrategia y actitud
Menos es más (esto solo se cumple en los países ricos, en los pobres es al revés. No hace falta entrar en detalles, ¿no? Es extraño pero en las preguntas de los exámenes de filosofía que no me sabía solía poner “menos es más” y conseguía la máxima puntuación. Al hacer igual en los exámenes de matemáticas me ponían un cero. A ver si nos ponemos de acuerdo ya hombre!!

Empezar es la mitad de todo. Pruébalo.

Calidad antes que cantidad (Siempre que te lo puedas permitir)

Incoherencia antes que aborregamiento. El sistema es hipnótico. Estudios psicológicos han demostrado que muchas personas afirmarán lo que dice la mayoría aunque ellos opinen lo contrario. La necesidad de las personas de ser aceptadas es un gran punto débil que mucha gente sin escrúpulos aprovechará contra ti siempre que pueda. Prevenidos estáis!

La estrategia es juego y el juego es lucha. ¡¡¡Que empiece la lucha de verbos!!!

Actuar es mejor que pensar.

Crear es mejor que imitar.

Imitar es mejor que plagiar.

Plagiar es mejor que morir (sustituye cualquier verbo existente en el diccionario y la frase probablemente y estadísticamente seguirá siendo verdad, lo cual es bastante teniendo en cuenta que todo es mentira. No me leáis así…de algún modo tenía que terminar con este estúpido juego.

Imitar mejor que ser mediocre (¿es mejor aportar algo nuevo o asegurar el tiro?, ¿Hay que apedrear al imitador o ver en sus actos una noble rendición y pleitesía al autor original. ¿Limita mis capacidades de ser original en mis ideas y actos el hecho de haber nacido en el siglo XX mucho más tarde que cantidad de genios de siglos anteriores?

Humor antes que seriedad (A no ser que estés con alguien sin sentido del humor. Ni se te ocurra decirle a Mike Tyson que no te coma la oreja!)

Un mal menor es mejor que un mal mayor… ¿comparado con qué? (primero habrá que ponerse de acuerdo en que es menor y que es mayor, ¿no?.

Es curioso como el lenguaje tiene el poder de justificar cualquier cosa. Un político que sea un buen orador tiene por boca un arma blanca que debería ser registrada como letal.

Decidir por uno mismo a que decidan por ti (si es que sabes lo que haces). La decisión se basa en la elección y la elección de descarte. El descarte genera negativismo y dolor. Decidir no es fácil. Por eso los cobardes prefieren que otros tomen decisiones por ellos.

Mostrarte necesitado es signo de debilidad. Es una pena que la gente lo sepa y lo oculte, cosa que fomenta la locura y la deshumanización. Es extraño comprobar que solemos asociar la palabra “humano” a cosas buenas cuando existen demasiados ejemplos que indican lo contrario. Que locos estamos.

Publicidad y manipulación
Un dato: no respirar mata puesto que las células necesitan oxígeno, pero respirar produce oxidación que también mata, aunque mucho más lentamente. Mucha gente prefiere comprar alimentos con antioxidantes confiando que vivirán más, compensando quizá que saben que van a vivir menos por su adicción al tabaco. No tengo la más mínima duda que cualquier alimento manufacturado por las empresas dedicadas al sector alimentario contiene muchos más elementos perjudiciales de los que técnicamente seria posible, pero claro, tampoco pasa nada si los clientes se mueren más jóvenes de lo que debieran a causa de estos productos. Al fin y al cabo, de la muerte también se hace negocio y de todas maneras, tampoco interesa tanto una población muy vieja, pues las personas entradas en años se vuelven más sabias y tienden a consumir y gastar menos, y eso…eso no interesa. Ya hace tiempo que no nacemos como personas, nacemos productos que a su vez seremos entrenados para consumir más productos.

Cuando pienso en la publicidad intento polarizar mi mente en otra dirección, pero mientras no lo consigo, pienso cosas como esta: me doy cuenta que cada vez abunda más la publicidad de todo tipo y sobre todo tipo de cosas y seres, cada vez más agresiva, intrusiva, subliminal, sofisticada y de mayor tamaño. Los límites se transgreden constantemente y cada vez a un ritmo más acelerado (yo creo que los cabronzuelos que manejan el cotarro globalizador ya deben haberse enterado que el fin del mundo esta cerca y ponen toda la carne en el asador para sacar el mayor partido antes de que un meteorito perfore la tierra, la secretaria del despacho oval del presidente de los EE.UU no tenga un buen día y derive todo en la guerra nuclear definitiva o el ratoncito cobaya gigante que hace girar la tierra salga a la superficie y se nos meriende a todos en justa venganza por la tortura que tradicionalmente los humanos hemos aplicado a los pequeñines en aras de la experimentación. De entre esos valiosos experimentos hemos aprendido lo siguiente: los ratoncitos que cuando bajan una palanca reciben una descarga eléctrica, prefieren no volver a bajar la palanca.

Dicen que todo el mundo tiene un precio. Pues que sabiondos. Y ahora ¿porque no nos cuentan algo que no sepamos? Y que nadie me contradiga! Se estaría equivocando. No nos engañemos, esta frase va de manipular, y si algo tiene el ser humano es que es altamente manipulable. ¿Arde la gasolina al acercar una cerilla encendida? Tu tienes un precio, te guste o no.

Mente
Meditar mejor que pensar (es imposible no pensar, solamente disminuir el número y la intensidad de los pensamientos. Es como bajar el volumen pero nunca puedes apagarlo. Si la vida es música, tu mente es un amplificador que no tiene MUTE ni volumen cero.)

Intuición antes que análisis. Los animales son mejores que los humanos. Eso lo sabe todo el mundo. Ellos usan el instinto y la intuición y nosotros la razón y el análisis. El problema es que la razón y el análisis residen en el neocortex, la parte más nueva del cerebro, es decir, es como una beta de la que se espera que falle antes de conseguir una versión más estable. En cambio, la intuición tiene su sede en la parte más antigua del cerebro, probada con éxito en multitud de ocasiones y mejorada hasta el punto de hacer los procesos automáticos para permitir el desarrollo de proyectos experimentales como este neocortex nuestro que tantos quebraderos de cabeza nos da. Ahí van unos cuantos ejemplos de las pifias producto de nuestro neocortex beta: las bombas atómicas y además usarlas para destrucción masiva de personas, el gas nervioso, asesinar por papeles de algodón (billetes de dinero), etc.

Haceros una pregunta, si la sabia naturaleza se ocupa de nuestra supervivencia dejando todos los sistemas vitales como el bombeo del corazón, la respiración, la digestión, etc. a las partes inconscientes y automáticas del cerebro, ¿para que confiar otros temas importantes al análisis y dejar de lado la intuición? En la práctica, hoy en día el sentido de la intuición está bastante atrofiado por falta de uso y exceso de televisión. Las mujeres conservan más esta habilidad que los hombres. Por eso se lo montan mejor que nosotros.

Renovarse o morir. Usa la mente o piérdela (hablamos de atrofia severa señores). Cambiar de idea es algo que no se produce tan a menudo como debiéramos. La mente es vaga y gusta del inmovilismo que justificará de mil maneras para no cambiar lo aprendido, lo cual nos convierte en estúpidos. Si por el contrario abrimos nuestra mente a nuevas ideas o a revisar los viejos modelos que una vez nos sirvieron, nos irá mejor.

Relaciones
Ceder para ganar. Me pregunto porque no se trata el matrimonio como una llave más en las lecciones del arte marcial Aikido. Por supuesto “ceder para ganar” es solamente una parte de la ecuación. El resto de variables varía en número y complejidad de manera directamente proporcional al número de libros leídos por la suma de los dos miembros de la pareja. Cuanto más cultivado es el intelecto conjunto de la pareja más complicado es el ejercicio de mantener un sano equilibrio en la pareja. Con la actual situación de progreso y bienestar económico (en la mitad del mundo que lo tiene, claro), el nivel cultural ha ido creciendo, y con él, el número de separaciones y divorcios. Es raro, sí, pero es un hecho.

Ganar para gustar. Esta es una verdad inmutable del universo. El éxito atrae. Darwin sigue estando de actualidad. Puedes ser sensible, metrosexual y lo que te de la gana, pero si no demuestras que tienes ese algo mejor que los demás, tus genes van a quedarse donde están, sin marcha, quietecitos y tan solo útiles para que te identifique la policía científica si has sido un chico malo.

¿Lo queréis más claro? Ganar para procrear (la naturaleza ha creado múltiples y creativas maneras de gustar al otro sexo que son dignas de estudio)

Amistad antes que amor y amor antes que amistad. Esto depende de si das o recibes la calabaza. La trampa implícita está en que la amistad es una parte del amor, pero el amor es demasiado grande para caber dentro de la amistad. Si intentas meter amor en una amistad, no cabe, y claro, se destruye la amistad. Si aprietas un poco y no cabe…ya sabes, no sigas apretando o despídete de la amistad.

Discusión. La comunicación es mejor que imposición de puntos de vista. Ya veis, soy un sabio. Que listo soy. ¡Pues no! Como siempre, es posible darle la vuelta a la frasecita. No hay verdades absolutas y nunca se puede generalizar. De hecho tampoco se puede particularizar. Basta! Vamos a concretar un poco acotando el tema a las discusiones de pareja: Lo mejor es no hablar puesto que si en estado de reposo harmonioso ya suelen suceder malentendidos, imagina lo que puede ocurrir en un ambiente tenso cargado de adrenalina, testosterona y estrógenos en el que cada contrincante tiene un gesto de ceño fruncido, ojos escudriñantes, labios apretados y oídos taponados a argumentos ajenos a uno mismo. No…no es el momento de ser creativo y demostrar nuestros pesados argumentos con oratoria. En lugar de eso, deberemos actuar con extrema cautela para no alejar a ese ser querido que se esconde tras esa muralla de incomprensión totalmente cubierta de grafitos que rezan “Aléjate de mi, bicho!”. Mi consejo es concentrarse en lo bueno de la otra persona, utilizar el lenguaje no verbal preferentemente al hablado que será únicamente utilizado para repetir las partes de nuestra pareja con los que estemos de acuerdo, y sobretodo olvidarse de que “evidentemente” tenemos razón. Muchas veces, perder la batalla es la forma de ganarla. Lo malo de esta técnica es que si se repite demasiadas veces y siempre es la misma persona la que debe ceder en aras de un bien mayor, el delicado pH de la relación puede volverse ácido y destruirla. En todo caso, simplificar en estos casos siempre es una buena idea. Las relaciones son como trípodes y no como sillas. Los trípodes tienen tres patas y las sillas cuatro. Con ello quiero dar a entender que cuantas menos variables intervengan en una discusión, tanto mejor. Esa cuarta pata puede tener muchos nombres (orgullo, resentimiento, cabezonería, etc). ¿Que hay de las otras tres patas? Pata 1: Confianza, Pata 2: Comunicación, Pata 3: El conflicto

El objetivo es tener el trípode nivelado para poder construir mejor la relación sobre él. Cuando aparecen los conflictos y se alarga esa pata nº 3, deberemos alargar la pata nº 1 y la nº 2 cuanto sea necesario para mantener siempre el nivel. Con el trípode perfectamente nivelado el sexo es mejor y las fotografías de 360º geniales.

No hay nada como el sexo (no hay nada como la hormiga, no hay nada como el bolígrafo, no hay nada como… ¿me siguen?. Que fácil es afirmar cosas impunemente!! Bueno, supongo que ahora si…puedo afirmar sin pudor que “No hay nada como el sexo”

Una vez una chica me dijo que uno de los motivos por el que no le gustaba es que me veía noble, que no decía mentiras. Enigmas vitales como este erosionaron mi materia gris hasta límites insospechados dejándome largo tiempo en lamentable estado semi-vegetativo. Afortunadamente, gracias a una inesperada y espontánea recuperación de mis sistemas neuronales básicos, he logrado no sin poco esfuerzo re-inventarme. Lo bueno del proceso es que he aprovechado para hacer algunas modificaciones y mejoras. Pero no quiero aburriros con mi nuevo yo, aunque sea extremadamente interesante, todo hay que decirlo. En otra ocasión y a la luz de unas velas y unas copichuelas, quizá lo haga… Por cierto, una de las mejoras fue la decisión de tomar alcohol. Lo de fumar y drogas lo dejo para cuando cumpla más de 100 años. Dicen que hay que probarlo todo en esta vida pero yo elijo cuando.

Comunicación
Escuchar es mejor que hablar, pues cuando escuchas aprendes cosas y obtienes información, al contrario que cuando hablas, que es cuando puedes cagarla, no aprendes nada y das información que podría hacerte perder ese fino halo misterioso que te hace atractivo. A no ser, claro está, que estés mintiendo como un bellaco, en cuyo caso puede ocurrir cualquier cosa. Y como a estas alturas ya sabemos que la mayoría mentimos más que hablamos, pues nada, a disfrutar de las consecuencias.

La energía ni se crea ni se destruye, solamente se transforma (aplicado al mundo de los sentimientos y de las emociones, un logro, un éxito, un desamor, una decepción, pueden transformarse extraordinariamente. Las palabras “adecuadas” con una energía potencial muy pequeña constituida por pequeños campos magnéticos de actividad cerebral y las tenues ondas sonoras emitidas por la boca que las pronuncia pueden en efecto desatar una enorme energía cinética en forma de saltos de alegría con puñetazo al aire incluido, expresiones verbales desinhibidas y subidas de decibelios o bien llevar a la práctica el deseo de matar a miles de personas estrellando un avión en un rascacielos. Ya veis como pueden transformarse unas palabras en miles de muertos.

Si lo que vas a decir no es más bonito que el silencio, cállate. (Poético, probablemente un buen consejo a seguir, aunque el imperativo final insta a la rebelión: A mi nadie me dice que me calle!! so #@!$% del demonio, como te coja…)

Algo habrás hecho (Frase cruel como ella sola. Me pregunto si algún día me cruzaré con alguien lo suficientemente maligno como para decírsela si es que me atrevo claro)

A veces decimos tonterías sin querer, por ignorancia, porque no sabemos más o por economía de tiempo y saliva. Ejemplo:

Se dice de los hombres: “Siempre pensáis en lo mismo”. Yo le digo a las mujeres: “Siempre pensáis en lo mismo”, lo que pasa que no es la misma cosa. Ahora tengo tentaciones de definir “la misma cosa” de las mujeres y se me presentan varias opciones y ninguna con final feliz. Ay! que cruz que no seáis todos clones míos para que no tuviera tantos problemas de comunicación…aunque pensándolo bien, bienvenidos sean los problemas de comunicación y con ellos la diversidad de la especie.

Hay canciones que me transmiten una energía especial como “Me gustas tu” de Manu Chao o “Sideral” de Macaco por poner solo dos ejemplos rápidos. La música -cuando es buena- es como una película, un libro, un cuadro, una fotografía o cualquier otra forma de arte. El arte es un catalizador de sentimientos y emociones que facilitan enormemente la vida en el planeta Tierra y la convivencia entre nosotros. No puedo concebir un mundo sin música. Estoy convencido que sin música nuestra extinción se adelantaría una barbaridad.

El consejo “Sé tu mismo” es tan recurrente como estúpido. Ya puestos, también podrías aconsejar “Mejor no vayas atrás en el tiempo” Moraleja: es imposible no ser tu mismo. Y ahora pensareis: eso se dice en sentido figurado, no seas puñetero. Pues si soy puñetero, ¿para que dar consejos inútiles con figuramientos estériles que a buen seguro provocarán un bucle mental en el aconsejado consiguiendo consumir tiempo de procesado de opciones reales de éxito en caso de haber recibido un consejo práctico. Ejemplo: A alguien que teme hablar en público puedes decirle: “Se tu mismo” Con ello se consigue que el tímido orador se concentre en sí mismo como ser incapaz de sentirse cómodo ante el público y asegurar que se cae con todo el equipo. En cambio, por citar alguna otra manera más creativa de aconsejar, podríamos decirle: “Imagínate que la gente del público está desnudo” El resultado será igualmente un desastre pero al menos tendrá consecuencias prácticas insospechadas. Si es mujer recordará que debe reponer los activos de leche corporal, cremas anticelulíticas (de estas que no funcionan pero aplacan tu culpabilidad porque al menos has hecho lo que has podido -excepto ir al gimnasio claro-), ceras depilatorias, cremas autobronceadoras, etc. Si es hombre tomará nota mental de lo antiestética de la barriga cervecera y creerá que ya sabe porque su pareja prefiere apagar la luz para hacerlo -ese no es el motivo chaval!-, no se permitirá a si mismo mirar a las mujeres desnudas -en su imaginación- más que en el cuello a lo sumo (que cuenta como zona erógena y que por suerte suele estar a la vista) absteniéndose de mirar otras zonas más tentadoras puesto que sabe que ante ese público feroz que huele su miedo al ridículo, lo último que necesita es una erección que desplace sangre de su ya de por si poco irrigado cerebro a sus partes encargadas de la transmisión de unos genes poco capacitados para la comunicación verbal. Y la ironía de todo esto es que seguro que el chaval sería un hacha con el lenguaje de signos, pero por mala suerte no nació sordo y en el mundo sonoro él es solamente uno más del montón.

Metafísica
Todo es relativo como dice Albert Einstein. Y tiene razón. Lo expreso todo en tiempo verbal presente porque a lo mejor el amigo esta vivo en algún universo paralelo, y es que la física cuántica tiene estas cosas.

Tonto quien lo lea! (ja ja ja, os volví a pillar, siempre caéis, mira que sois tontos!)

No hay nada normal, es solamente una definición que no soportaría ninguna prueba empírica.

No creo que todo pueda definirse. Puede tu cerebro pensar, imaginar, elucubrar sobre algo que no puede definirse? Ser incapaz de definir algo ¿significa que no existe?

Bórrese antes de escribir (mierda!! ahora soy yo el que he caído)

Todo lo que recuerdo de las clases de filosofía es al profesor con un semblante solemne afirmaba con rotundidad: “Mesa es mesa”, “Bolígrafo es bolígrafo”. Lo mejor del caso –no os lo perdáis- es que era el mismo profesor que daba religión (si, he ido a un colegio de curas, ¿Qué pasa? Suficiente tengo ya con librarme de los traumas que eso te crea)

Gastronomía
Comerse el coco es mejor que comerse el tarro (el coco -convenientemente partido en dos- es dulce y jugoso, mientras que el tarro suele ser muy indigesto)

Comer es mejor a que te coman (dejemos volar la imaginación… ¿han terminado? Si tienen hambre también es mejor y si lo haces todo a la vez… pues no te concentras!

Que te coman es mejor que comer (variación de la anterior). Apuesto a que podría llenar folios y folios…si es que en pleno 2006 alguien empleara ese método de anotación, claro…

Locura
¿Porque todo está mezclado en esta colección de pensamientos?, ¿Hay otra manera? ¿Creéis realmente que puede extraerse de cualquier frase su componente ambiguo, humorístico, serio, metafísico, práctico, etc. y reflejar exactamente una sola cosa para comunicar exclusivamente un significado inequívoco? Si es así, estáis locos! Claro que como todos estamos igual de locos -aunque con tantas formas de locura distintas como distintas huellas dactilares existen-. Aparte de que a mi, como hombre, me gustan las locas…las locas por mi claro! Por cierto, si eres esa loca y eres capaz de exprimir una naranja sin cortarla por la mitad, lleva tu locura un grado más allá y házmelo saber (que sepas que no ronco pero que me gusta abrazar antes de quedarme frito, quedas avisada)

Justicia, o ausencia de ella
La justicia es injusta. Injusta por incompleta, por basarse en el lenguaje, por ser interpretable a pesar de los esfuerzos por evitar ambigüedades. Injusta por estar creada, administrada y controlada por nosotros los humanos, los mismos humanos débiles en ocasiones y corruptibles en otros. Por otra parte, una vez celebrado el juicio el resultado es que las dos partes pierden. Eso lo sabe hasta el peor de los abogados. Por cierto, aunque no venga al caso, nunca me han gustado los abogados. Si son tan populares los chistes de abogados será por algo. Claro que también lo son los de las rubias y ese cliché de rubia tonta no lo tengo tan claro…pero bueno, a lo que íbamos: en un juicio celebrado pierden las dos partes bastantes cosas aparte del dinero que fluye de las dos victimas a los dos abogados, y se trata de dignidad (en los juicios es práctica habitual el despellejamiento, humillación pública, muestreo de trapos sucios varios, competición de calumniadores, etc.) y de un tiempo precioso que uno podría dedicar a actividades más gratificantes, sanas o lúdicas como son por ejemplo el arte de la seducción, el esquí de fondo o la elaboración de la paella más grande del mundo (si se quema es igual porque la inscriben en el Libro Guiness de los Records como la paella más grande jamás quemada).

Guantánamo. Privación de sentidos. Dicen que el sentido común es el menos común de los sentidos. Que frase más bonita y cuanta razón lleva! Pero no creo que el problema del mundo sea el sentido común. Hay más sentido común repartido por ahí de lo que parece. Lo que pasa es que ese sentido común está arropado por grandes dosis de miedo. Es de sentido común no permitir a algunos países que cual matón de la clase se dedique a no firmar protocolos de Kyoto para la conservación del planeta, o que se dedique a torturar a quien le venga en gana en una prisión sin juicio previo ni nada de nada. No hay nada como imponer lo que a ti te de la gana gracias al miedo que todo el mundo te profesa. El miedo es una peligrosa barrera mental y por tanto física para quien lo sufre y una poderosa arma para quien lo inspira. El progreso de la sociedad no ha sido muy parejo en todos los campos. Es verdad que gracias al progreso disfrutamos de cientos de canciones en mp3 en el tamaño de 2 cm3, pero en el campo de la relación entre nosotros sigue imperando la ley de Darwin, la del más fuerte.

Reflexión final
Cualquier cosa contiene su opuesto por definición. El contexto cambia significados por completo. La mente y el lenguaje son extremadamente limitados. Por todo ello, todo lo antedicho es inclasificable y pertenece a todas las categorías o a ninguna, según se prefiera. Intenten clasificar esta colección de frases y párrafos y dense por vencidos.

Voy a ampliar y revisar este texto de vez en cuando. Los comentarios, debates y cualquier forma de comunicación que estas palabras puedan originar son bienvenidas aunque por supuesto, todo lo que se me diga, puede y será utilizado en su contra.

Estoy intentando que entendáis algo y a lo mejor hasta puede que lo consiga.

Un abrazo

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EGO

 

Nadie se ha llevado mi queso. Como veis, aqui teneis los dos para demostrarlo.

almendrucotrick@gmail.com

Me gusta

  • Las cosas buenas de vivir en sociedad, como por ejemplo, no tener que matar personalmente a los animales cuya carne quiero comer ni recolectar personalmente las frutas y verduras que regulan el tránsito (sin semáforos ni bio de danone oye)
  • Que me convenzan de algo y el proceso y las consecuencias que todo ello implica.
  • El equilibrio. Ver en mi blog el post (en catalán) de Viu el Tantra, ves pel camí del mig!
  • Las citas de todo tipo, aunque sean con chicas guapas.
  • El humor. No hay día más perdido que aquel en que no nos hemos reído.
  • La introspección y el análisis, comprensión del comportamiento humano, metafísica y delirios filosóficos, elucubrar y patinaje de neuronas en general.
  • No mirar nunca el reloj cuando lo paso bien y no poner límite artificial a la duración natural de las cosas que valen la pena.
  • Seducir, aunque todavía no sé como se hace. Hasta ahora la suerte y la casualidad han sido mis más importantes bazas.
  • La pronta sinceridad puesto que la tardía duele más.
  • Que me den la razón cuando la tengo. Tranquilos, los gastos del certificado ante notario de que en efecto, yo tengo la razón, corren de mi cuenta.
  • Internet, por la poderosa herramienta de comunicación que es, por la capacidad que tiene la red de potenciar cualquier interés que uno tenga, por ser una fuente de información, por su estructura descentralizada y por la ayuda que puede prestarte a cualquier nivel si sabes como usarla. Claro que Internet puede usarse para cosas malas, pero si lo pensáis bien, absolutamente todo puede usarse para el mal.
  • Hacer listas de cosas como estas por mero divertimento y autoconocimiento.
  • Pensar que hay una solución para absolutamente todo, aunque por supuesto, en muchas ocasiones es muy difícil encontrarla.
  • Congelar momentos de la vida con mi cámara de fotos. Ver mis fotos en flickr.
  • Los productos que se obtienen como resultado de la inversión de mucho tiempo e ingenio por parte de una o más personas en la creación de literatura, música, cine, teatro, pintura, escultura y arte en general. Por suerte, algunos de estos productos puedes descargarlos gratis de Internet.
  • Las cosas gratis. Hay cantidad de cosas que aparte de gratis son saludables y buenas para el cutis, como conversar, deporte y sexo.
  • Los deportes de raqueta, porque te aseguran que aunque seas malo vas a tocar la pelota casi la mitad de las veces. Ah, también porque suelo encontrar pardillos más malos que yo y les gano, jejeje.
  • La música sin la cual el mundo no sería lo mismo…sería peor. ¿No es genial que de entre todos los universos cuánticos nos haya tocado vivir en uno con música y además con grupos como Pink Floyd? Por si acaso ya contesto yo: sí, es genial. (Ramón, como ves al final he añadido mi afición a Pink Floyd…es que me has hecho sentir culpable y eso no se le hace a un amigo hombre!)

No me gusta

  • Que me hagan pasar por el tubo. Por ejemplo, cada vez que debes firmar contratos con un banco, empresa de telefonía, operación quirúrgica que son abusivos dejándote a merced de la otra parte. Para eso, si tan solo puedes confiar en que todo irá bien, mejor sería no firmar nada, claro que esta opción no existe. Si no vendes tu alma te quedas sin libreta de ahorros, conexión adsl u operación que te permita seguir viviendo. Yo hace tiempo que he dejado de leer la letra pequeña. Tan solo pregunto: ¿Dónde hay que firmar? y hago algún chascarrillo mientras deseo en mis fueros internos que pudiera encomendar mi alma al todopoderoso. Lástima que no crea en Dios.
  • Que se quiera hacer negocio de absolutamente todo. Estoy seguro que en un futuro no muy lejano, si los EE.UU. y los fundamentalistas no han aniquilado la vida en el planeta, podremos ver como Microsoft y Telefónica patrocinan el nacimiento de seres humanos de diseño. La publicidad dirá: ¿Cómo desean a su hijo? Tenemos en oferta genes de Fernando Alonso, Rafa Nadal, Albert Einstein y David Gilmour. De serie añadimos habilidad en los karaokes, peleas callejeras y trucos de magia. Si desean habilidades avanzadas como maestría en física cuántica, neurociencia y carisma innato, escojan de nuestro amplio catálogo y obtengan ese plus llevándose tres habilidades avanzadas por el precio de dos! No deje que su hijo sea él mismo, permítale ser mejor!!
  • La rigidez. Bueno, en algunos momentos esta bien, pero por lo general no me gusta.
  • El chantaje emocional y el resto de formas de manipulación. Que asco! Puaj!
  • Que me pongan a prueba. Prefiero que se confíe en mí.
  • Las calabazas, aunque el cabello de ángel que se obtiene de ellas está riquísimo.
  • Que no respeten mi espacio vital
  • Que me insistan. He dicho que noooooooooooOOOO!!!
  • Que me tomen por tonto. Ya sé que lo parezco, pero no lo soy!
  • Los malos abogados y los malos médicos. Tampoco me gusta cualquier otra persona que sea mala en el ejercicio de su profesión, pero estos te pueden joder la vida especialmente.

Cosas que no entiendo

  • A quien nunca se pregunta nada y se limita a hacer lo que le dicen o lo que hacen los demás.
  • Porque fuma la gente.
  • Porque se droga la gente.
  • Porque hay quien cree en los horóscopos.
  • Porque hay quien cree en la superstición.
  • Porque hay quien cree en la videncia.
  • Porque hay quien cree en el esoterismo.
  • Porque hay quien cree en las cartas cadena.
  • Porque hay quien cree que los trucos de magia son reales.
  • Porque hay quien cree en poderes y seres sobrenaturales.
  • Porque hay quien cree en amuletos. Objetos sentimentales vale, amuletos no.
  • Porque hay quien cree en el destino..
  • Porque hay quien cree que uno se divierte más estando borracho.
  • Porque hay quien prefiere provocar las cosas a las que tiene miedo a causa de ese mismo miedo en vez de fomentar otras actitudes que eviten ese desenlace tan temido. Es decir, no entiendo a los aficionados a las profecías de autocumplimiento.
  • Porque hay quien cree en la suerte. No me entendáis mal. La suerte existe, es una manera de llamar a la casualidad que te reporta algún tipo de beneficio. Lo que no entiendo es que hay quien cree en que la suerte se puede forzar, calcular o merecer.
  • Porque hay quien tropieza tres veces o más con la misma piedra.
  • A las mujeres. Bueno, estoy en ello y he hecho muchos progresos. No son mala gente en realidad.