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El misterio de la vida consiste en dominar el viejo truco del almendruco





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    Archive for the 'Entrevistas' Category

    Escribe tu objetivo, desarrolla un plan

    May 1 2007

    Hoy quiero hablaros de Andreu Mateu, un hombre que ha aprendido a ver claro al no dejar que el miedo empañe su visión. Ha sido el primer español en cruzar el Atlántico a remo. No puedo estar más de acuerdo con todo lo que Andreu responde en la entrevista. La diferencia estriba en que lo que él sabe, lo sabe por experiencia, -que es la única manera efectiva de obtener conocimiento-, mientras que yo tan solo soy un aprendiz que reúne información para quizás algún día pasar a la acción. Saber lo que hay que hacer es relativamente fácil. Hacerlo ya es otra cosa. Hay pensamientos que son difíciles de interiorizar y hacerlos nuestros de verdad si no los hemos experimentado por nosotros mismos. Pero de todas maneras, -a la vista de las respuestas de Andreu-, uno tiene la tentación de apoderarse de sus sabias conclusiones… ahorrándose acciones tan drásticas como las que tomó él durante su catarsis: venderlo todo, cruzar un océano a remo, montar una empresa…
    Las tres últimas respuestas son sencillamente geniales.

    “Lucha por lo que quieres y serás feliz”

    Entrevista de IMA SANCHÍS – 27/04/2007 para la sección “La contra” de la Vanguardia.

    andreu.jpg

    Tengo treinta y quince años. Nací en Reus y vivo entre Madrid, Barcelona y Tarragona. Me licencié en Ciencias Empresariales y creé una empresa dedicada a la motivación de equipos humanos a través de conferencias y actividades al aire libre (Dream& adventurs). Soltero y sin hijos. Librepensador. Creo en el poder motivador de los sueños.

    Andreu Mateu

    – Yo siempre aplico la misma fórmula: tengo un sueño, lo pongo por escrito, lo convierto en un objetivo y desarrollo un plan.

    – ¿Cuál fue su primer sueño?

    – Licenciarme en Empresariales pese a ser un estudiante pésimo. Nadie creía que yo acabaría la carrera. El segundo sueño fue irme a trabajar a Nueva York, y conseguí un excelente empleo en la embajada de España. Pero al cabo de cinco años, abrí una galletita en un restaurante chino de Manhattan.

    – ¿De esas con mensaje?

    – Sí. “Nunca sabrás lo que eres capaz de hacer hasta que lo intentes”, decía. Y nació mi siguiente sueño: cambiar el traje y la corbata por el proyecto Transcovery.

    – ¿Eso suena lejos?

    – Recorrí 120 países en 130 formas de transporte distintas. De Reus a Barcelona en patines, crucé Mallorca en un patín catalán y el estrecho de Gibraltar a nado. El Atlántico lo crucé en un velero y Europa en bicicleta. Y di la vuelta a África en moto.

    – ¿No le dio vértigo abandonar su vida?

    – Antes de embarcarme en ese sueño hice un informe de mi vida que se titulaba De dónde vengo, dónde estoy y adónde quiero ir,un ejercicio que recomiendo a todos. En el apartado dónde estoy hice una lista de cuáles eran mis puntos fuertes y cuáles los débiles.

    – ¿Y qué descubrió?

    – Que todo lo que tenía en Nueva York: un trabajo, un apartamento, corbatas, trajes, un descapotable, televisor, esquís, palos de golf… no eran mis activos; así que lo vendí todo. Mis activos eran mi educación y mi red de conocidos y amigos, y eso no lo perdía.

    – Una vez en la aventura, ¿cuántas veces se preguntó qué hago yo aquí?

    – Ninguna. Desde el día en que tomé la decisión y comencé los preparativos viví con ilusión y entusiasmo, y una vez allí lo disfruté. Cuando regresé a España, mi siguiente sueño fue montar una empresa, y ahí sí que he estado muchas veces tentado a tirar la toalla, me ha costado diez años y lo he pasado muy mal, es un mundo lleno de tiburones.

    – ¿Por eso se metió en el siguiente lío?

    – En un rinconcito de mi mente siempre estuvo el sueño de cruzar el Atlántico a remo.

    – ¡¿Pero por qué?!

    – Es mi manera de llenarme la vida de entusiasmo. Cruzar el Atlántico fue un gran reto, porque cuatro meses antes no había navegado nunca. Pero fue fantástico, aprendí muchísimo de náutica, descubrí lo bien que se está solo en mitad del mar y disfruté de la calidad de las conversaciones que tuve con amigos que me llamaban. Vivimos en un mundo en el que todo va demasiado deprisa.

    – Estoy de acuerdo.

    – En medio del océano puedes reflexionar sobre ti y las personas que quieres; valorar lo que tienes… La empresa iba bien, tengo un buen equipo, podía lanzarme a remar.

    – ¿No será usted un poco temerario?

    – Estoy convencido de que todos podemos más de lo que pensamos y que la principal barrera que hay entre dónde estamos y dónde queremos estar es nuestra propia mente. Si te concentras, te preparas, hablas con quien sabe del tema, investigas, lees y te buscas un buen equipo, todo es alcanzable. Después de cruzar el Atlántico a remo la gente se me acerca y me toca el brazo. Toque usted…

    – No es usted Schwarzenegger.

    – El músculo que importa no está en el brazo, está en la mente. Yo no había remado nunca antes, y tampoco me entrené yendo a un gimnasio, ya tendría tiempo de remar y de ponerme en forma por el camino.

    – Tiene usted valor.

    – Mi valor está en haberme enfrentado a mis miedos y haber decidido seguir adelante pese a que todos me dijeran que estaba loco. Todo esto se produce en la mente, y también hace falta cabeza para llevar a cabo los preparativos, que me llevaron once meses.

    – ¿Qué fue lo más impactante de esos 99 días remando en solitario?

    – La cantidad de vida social que tuve. Diseñé una web en la que cada día escribía mi crónica y creé un apartado al que la gente me podía enviar mensajes, lo hice pensando en mis amigos y mi familia. Pero resultó que hubo 4.000 personas que seguían mi crónica.

    -… Solo no estuvo.

    – No. Una de las grandes satisfacciones de este proyecto han sido los 5.600 mensajes de motivación que he recibido y la gente que me ha contado que mi experiencia le ha hecho cuestionarse el rumbo de su vida.

    – ¿Algún otro aprendizaje?

    – Que en la vida, cuando vivimos con ilusión y persistimos, las montañas se convierten en llanuras. Debes tener claro lo que quieres y luchar por ello, porque eso te hará feliz.

    – ¿Ha pasado miedo?

    – A menudo. Pero el coraje no es más que saber vivir con el miedo. Yo cuando siento miedo no permito que me bloquee, lo que hago es prepararme más todavía.

    – ¿En qué le ha cambiado esta travesía?

    – Si te distancias de esta sociedad acelerada, la ves como un gran hormiguero lleno de vidas muy complejas asediadas por millones de informaciones: noticias, ruido, contaminación, publicidad, multas, colegios, hipotecas… Desde fuera parecen todos locos.

    – ¿Con qué sueño ha vuelto?

    – Con el de vivir la vida más despacio, con más disfrute. Hacer menos cosas al día y a mi ritmo, no al ritmo que impone la sociedad. Quiero buenas conversaciones y calma. El secreto es renunciar a cosas. Estoy convencido de que uno puede construir su felicidad.

    – ¿Cómo?

    – Construyendo su vida, siendo el artífice, el arquitecto, el que conduce el coche y no el pasajero que se deja llevar.

    Actualización:
    Una buena amiga que le da al remo coincide en encontrar inspiradora esta entrevista, y me envía el enlace a la web del proyecto ahora cumplido de cruzar el Atlántico: Con un par de remos
    Por cierto… esto del con un par de remos me recuerda a otra cosa que no le debe haber ido mal para cumplir su objetivo.

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    Primero Eva y luego Adan

    April 1 2007

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    La sección de la Contra de La Vanguardia de 6 de marzo de 2007 nos ofrece una interesante entrevista con la neurobióloga y neuropsiquiatra Louann Brizendine. Es experta en el cerebro femenino. La entrevista la realiza Ima Sanchís.

    Como hombre, pienso que aunque la entrevistada tiene una sólida base científica, imprime un carácter bastante feminista a sus respuestas. No estoy de acuerdo con que los preliminares del acto sexual en la mujer son lo sucedido las 24 horas antes y en el hombre solamente 3 minutos. Por la parte del hombre me parece una exageración muy burda. Puede que no lleguemos a las 24 horas, pero desde luego nuestro memoria es bastante mayor que la de los peces de nuestro acuario.

    La respuesta a la última pregunta sobre la capacidad masculina me parece totalmente fuera de lugar. Puede que sea verdad que los hombres no gozamos de tanta empatia como las mujeres, pero no es nula. Los hombres también nos preocupamos por los demás y también sabemos lidiar con los sentimientos de otras personas. No somos solamente válidos para estar centrados en tareas no emocionales tal y como se desprende de la respuesta de la doctora Louann.

    Por lo demás, una entrevista excelente que espero que también lo sea para vosotros. Ahí va:


    No esperes que un hombre sea tu mejor amiga

    54 años. Nací en Kentucky y vivo en Sausalito. Casada por segunda vez. Fui una madre soltera durante 8 años. Soy la primera catedrática mujer del departamento de Psiquiatría de la Universidad de California. Las mujeres somos excelentes profesionales, debemos luchar para que durante la crianza los trabajos se flexibilicen.

    Louann Brizendine


    – Dios creó a la mujer y de ella nació el hombre.

    – Sí, lo de Adán y Eva va al revés. En la naturaleza el esquema por defecto es hembra. A las ocho semanas de gestación una gran cantidad de testosterona convierte el cerebro femenino en masculino.

    – Hoy las adolescentes prefieren ser modelos a científicas, ¿ha fracasado el feminismo?

    – Entre los 9 y los 15 años el nivel de testosterona en los varones se multiplica por 20, activando los circuitos cerebrales de la persecución sexual. En la hembra el estrógeno y la progesterona también suben mucho y su misión es atraer a los hombres, por eso las adolescentes africanas se hacen cicatrices o bajo la chilaba de las musulmanas asoma un pantaloncito de color. No es cultura, es biología.

    – En Occidente es un grito a veces excesivo.

    – El mercado vende a las adolescentes que estando delgadísimas u operándose los pechos atraerán más a los hombres. Están utilizando sus circuitos cerebrales y es peligroso.

    – A usted, ¿qué le ha sorprendido de su cerebro femenino?

    – Yo pasé tres años investigando sobre lo femenino en diez áreas especializadas diferentes. El problema es que los científicos vivimos en silos paralelos y no nos hablamos ni nos leemos de un silo a otro. Yo, por ejemplo, no sabía que el cerebro de la mujer se encoge durante el embarazo. Fue un shock.

    – Pero luego se recupera.

    – Sí, seis meses después del parto, y se vuelve más eficiente que antes. El mismo proceso sufre la madre adoptiva. Es un fenómeno relacionado con la secreción de hormonas de vínculo afectivo.

    – ¿Algún otro susto hormonal?

    – ¡Hay tantos! Se desarrolla mucho el área de protección y de eficiencia, pero en ese periodo la mujer está constantemente agotada y, en los tiempos que corren, muy estresada.

    – En esos casos, ¿nada mejor que la compañía de otra mujer?

    – Si, la intimidad compartida excita el cerebro femenino, provoca la liberación de oxitocina, que es una hormona de apego y vínculo, y libera dopamina (como lo hace la cocaína, saltar en paracaídas, un orgasmo…), un producto neuroquímico que causa placer.

    – Si obtenemos placer charlando entre mujeres, ¿por qué nos empeñamos en hacerlo con los hombres?

    – La decepción por no poder comunicarse a fondo con los hombres es una constante en la mujer desde la adolescencia. Experimentamos el amor cuando “él me habla y me escucha”. Los hombre sin embargo afirman: “Sé que me ama porque le gusta hacer el amor conmigo”. Aquí tenemos la gran brecha.

    – ¿Cómo resolverlo?

    – El conocimiento es poder. Nunca esperes que un hombre sea tu mejor amiga.

    – ¿Y por qué nos hace esto la biología?

    – Porque no quiere la paz entre los sexos, quiere que el ADN se perpetúe.

    – Ya, pero si por la mañana nos peleamos por la noche no me apetece el sexo.

    – Las mujeres sólo pueden tener orgasmos si desactivan la amígdala, centro de la ansiedad y el temor. Para las mujeres los preliminares son todo lo que sucede en las 24 horas anteriores a la penetración del pene. Para los varones, son lo que sucede 3 minutos antes.

    – ¿Y luego llegan los hijos para acabar de alterar la relación?

    – El cerebro femenino es inundado por hormonas y la mujer pasa a vivir y respirar para dos. El 50% de las mujeres no recupera el interés sexual hasta 12 meses después del puerperio, pero el hombre no lo entiende y se vuelve muy agresivo. Su chica ahora tiene otro amante, su hijo, y extrañas necesidades: necesita que el hombre adopte otro papel.

    – ¿De qué se trata?

    – Quiere sentirse protegida, su cerebro necesita ayuda. Si el padre puede hacer esa transición, la relación sobrevivirá y crecerá, pero para eso el hombre tiene que ser psicológicamente maduro. Una tercera parte de los hombres lo consigue.

    – ¿. .. Y qué ocurre con el resto?

    – Si él no es parte de la solución, es un problema, y la madre no tiene suficiente energía para ocuparse del niño y del hombre inmaduro, que además en esa etapa de la crianza suele quejarse. Ésa es la realidad y es biológica.

    – ¿?

    – Hormonas, productos neuroquímicos y circuitos cerebrales se dedican a la agresión materna,es decir, la capacidad de matar para defender al bebé. La mujer que trabaja tiene que asegurarse de que el niño se encuentra a salvo mientras ella no está, sólo así se desconecta la amígdala y se centra en el trabajo.

    – Y mientras tanto, ¿qué pueden hacer las madres para no estar estresadas?

    – La biología les exige estar con sus hijos, no es una opción, es una necesidad, así que hay que luchar por las guarderías en las empresas y el horario flexible. Al niño le ocurre lo mismo, estaría con la madre hasta los 13 años el cien por cien de su tiempo.

    – Entonces, ¿qué pintan los padres?

    – Los padres generan circuitos cerebrales de dependencia hacia el niño y el niño hacia ellos, como las madres que adoptan. Pero para eso es necesario que el padre tenga un tiempo de responsabilidad primaria.

    – ¿El cerebro femenino es más empático?

    – Sí, se debe a las hormonas espejo que se activan cuando observamos una expresión facial de otro, captamos mejor los matices emocionales. La reacción típica del cerebro masculino ante una emoción es evitarla.

    – ¿La gran capacidad masculina?

    – Su cerebro es capaz de ignorar las necesidades de los demás para centrarse más en la tarea que está haciendo; es útil.


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    Si os ha gustado la entrevista y os interesa el tema, puede que queráis leer su libro: El cerebro femenino

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    ¿Que lugar debería ser la escuela?

    March 3 2007

    la-contra.gif

    La entrevista a Cloé Madanés, por Victor.M Amela, de la sección “La Contra” de la Vanguardia trata sobre la violencia. Es un mal tristemente de actualidad diaria en todo el mundo. Con razón nos dice que se trata del primer problema del mundo. Conozcamos que opina sobre este tema una experta en este tema como es Cloé.
    A mi me ha resultado muy interesante su declaración sobre donde y de que manera debe empezar la lucha contra la violencia. Si leéis la entrevista encontraréis una buena respuesta al título de esta entrada.

    La violencia es un amor mal expresado

    Tengo una bonita edad. Nací en Buenos Aires y vivo en San Diego (California). Soy psicóloga, psicoterapeuta de conflictos familiares. Estoy divorciada y tengo dos hijas y nueve nietos. ¿Política? El primer problema del mundo es la violencia: ¡pensemos en cómo detenerla! Soy de familia judía sefardí, desaparecida en el holocausto.

    Cloé Madanés

    ¿Qué es la violencia?

    – A veces, un amor que no sabe expresarse de otro modo, un amor mal expresado.

    – La violencia ¿amor?

    – Todo amor alberga una semilla El amor es intrusivo, ansía el dominio de lo amado…

    – Dicho así, da un poco de miedo…

    – Por eso debemos aprender a amar sin permitir a esa semilla germinar jamás.

    – Parece que no estamos lográndolo…

    – Porque no somos maduros.

    – ¿En qué consiste ser maduro?

    – En que nadie pueda provocarte. Si nadie puede alterar tu estado de ánimo, si sólo tú eliges tu estado de ánimo y no depende de lo que otros te hagan…, ¡eres maduro!

    – ¿El violento, pues, es un inmaduro?

    – Claro, porque es alguien al que desde fuera puedes sacar de sus casillas: responde a provocaciones. No sabe dominarse, es dependiente: es un ser inferior.

    – ¿Y por qué somos así?

    – Porque estamos olvidando lo importante. La escuela se empeña en enseñar matemáticas al tiempo que olvida enseñar lo más importante: ¡los valores, la gestión de nuestras emociones! No lo entiendo, no lo entiendo…

    – ¿Qué valores enseñaría?

    – Cada curso, el primer mes lo dedicaría a hablar del amor, la contribución, la compasión, la empatía y la seguridad. ¡La escuela debiera ser el lugar del mundo en que más seguro se sintiese un niño! ¿Es así hoy? ¡No!

    – ¿No?

    – Hay violencia en las escuelas y no se actúa para erradicarla. ¡La violencia es totalmente inaceptable! Y nuestros niños no es lo que hoy están aprendiendo…

    – ¿Un niño que crezca en un entorno violento será un adulto maltratador?

    – Si ante el conflicto has aprendido sólo a huir o atacar, de adulto huirás o atacarás.

    – ¿Y por qué el hombre es más violento que la mujer?

    – Hay un factor hormonal y otro cultural: la fuerza, la violencia, ha sido un valor entre los varones, mientras que la palabra y la paciencia lo han sido entre mujeres. ¡Pero vemos que hay cada día más mujeres violentas!

    – En España siguen muriendo todavía mujeres a manos de hombres.

    – ¡Y en todo el mundo! El mundo seguirá siendo violento mientras persista esa violencia en el seno de las familias.

    – ¿Lo solucionaremos aprobando leyes?

    – Lo solucionaremos cambiando la conducta de los violentos.

    – Y enviándolos a la cárcel.

    – ¿Sí? Yo prefiero que los hombres violentos dejen de serlo, ¿usted no?

    – Pero es que no sé si eso es posible…

    – A eso me dedico yo: a corregir conductas violentas, usando mi método, aplicable tanto a casos de violencia machista como de violencia o abuso sexual contra menores. Consta de muchos pasos y detalles, según el caso, pero podría resumírselo, si quiere.

    – ¡Por favor!

    – Primero reúno a todos los miembros de la familia, incluidos víctima y verdugo, y abuelos, tíos…, y pregunto, uno por uno: “¿Qué sabes tú de este abuso?”.

    – ¿Con qué fin hace eso?

    – ¡El abuso se alimenta del secreto! Hay que romper el secreto, que toda la familia sepa todo. ¡Esto puede salvar vidas! Luego les pregunto, uno a uno: “¿Por qué estuvo mal lo que hizo el abusador?”. Y luego le pregunto al abusador por qué estuvo mal lo que hizo.

    – Y todo esto ¿delante de la víctima…?

    – Está ahí, pero no le pido nada más que estar y escuchar. Luego le hago notar al abusador el daño espiritual que causó.

    – ¿Espiritual?

    – Sí: todo ataque sexual a una persona ¡es un ataque a su espíritu! Es un ataque a la esencia misma de la persona, a su identidad.

    – ¿Y qué le responde el abusador?

    – ¡Todos acusan este golpe! Y todos reconocen que es cierto, que ha sido un daño espiritual grave. Entonces le digo que su ataque a la víctima ¡fue un ataque a toda la familia!

    – Entiendo: es un modo de hacer más difícil otra agresión.

    – Sí. Y le hago notar que fue también un ataque contra sí mismo, contra su propio espíritu. Y también lo reconoce, reconoce odiarse a sí mismo, no respetarse por lo que hizo. Y entonces pido que se arrodille ante la víctima y le exprese su arrepentimiento.

    – ¿De rodillas?

    – De rodillas. ¡Y lo hace!

    – ¿No es eso humillante?

    – ¡No! En ese momento necesita hacerlo, lo vive como una salida, un alivio.

    – ¿Pide perdón?

    – ¡Prohibido hacerlo! Pedir perdón ¡es pedir! Y él no tiene derecho a pedir a la víctima nada, ni ella la obligación de perdonar.

    – Y luego ¿qué?

    – Con toda la familia decidimos que el abusador haga algo que le cueste un sacrificio: será su modo de que recupere su confianza en él toda la familia, la red social.

    – ¿Qué le hacen hacer?

    – Depende. Ingresar un dinero cada mes para la educación de la víctima… Firmar una confesión de abusos que se entregará a la policía la próxima vez y le comportará cárcel segura… ¡Se trata de hacerle insoportable al abusador la consecuencia de sus actos!

    – ¿Y funciona el método?

    – Sí. En un caso de maltratos a su esposa le hice abrir a un hombre una cuenta bancaria conjunta con la persona que yo sabía que peor le caía de la familia: su suegra. Le hice ingresar una cantidad que le doliese mucho perder. Y si reincidía, la suegra retiraría todo el dinero. Hace dos años que no reincide.

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    Los niños son increíbles

    February 16 2007

    "Los niños son increíbles si creemos en ellos"

    Al buscar inspiración para hablar de la importancia de permitir a un niño que aprenda correctamente a vivir en el mundo, lo primero que me ha venido a la mente es un corto y sencillo poema japonés que pese a ello entraña mucho significado. Por eso, tan solo lo reproduciré y dejaré que disfrutéis sin más de otra magnifica entrevista de "La Contra". Esta vez entrevistan a Marianne Franke.

    ¿Me preguntáis cuál es la suprema felicidad aquí abajo? Escuchar la canción de una niña que se aleja después de haberos preguntado el camino. (Antiguo poema japonés)

    SIN QUEJARSE
    Marianne es una profesora que no se queja. Y eso es noticia. Ni se queja del sueldo, ni se queja de los niños, ni de los padres, ni del sistema educativo, ni de las vacaciones, ni siquiera se queja del Gobierno. Marianne agradece. Y agradece de verdad – sus ojos no mienten- la oportunidad de aprender con sus niños. Habla de los chavales y de sus padres, porque para ella es imposible separarlos, con un profundo respeto y una enorme ternura, y se apasiona contándome las pequeñas historias de cada día en su escuela, un colegio público al que ha dedicado 25 años. Explica su experiencia y sus estudios de constelaciones familiares con Hellinger, y habla de otras terapias que ha puesto en práctica en sí misma y con otros docentes en ´Uno de nosotros´ (Alma Lepik Ed.).

    ENTREVISTA DE LLUÍS AMIGUET A MARIANNE FRANKE (PEDAGOGA SISTÉMICA)


    – En mi colegio, en el estado de Baviera, la ley nos obliga a rezar cada día antes de clase.

    – ¿Y le parece bien?

    – Yo cumplo las leyes, pero tengo una docena de religiones en el aula…

    – Aquí también nos pasa.

    -… No es posible rezar algo para todos.

    – ¿Cómo lo soluciona?

    – Cada mañana me inclino solemne y profundamente ante los alumnos con las manos juntas y les digo: "Os respeto profundamente a vosotros y a vuestros padres".

    – Espero que los niños no se le rían.

    – Lo entienden en seguida. Y les pedí a los niños que hicieran la inclinación en sus casas para evitar cualquier tipo de malentendido.

    – ¿Y…?

    – Me vino un niño un día: "Profe, lo hice. Papá veía el fútbol y me incliné ante él".

    – Papá debió de quedarse a cuadros.

    – El niño me contó que su padre lo apartó de la pantalla de la tele con el pie.

    – Un padre estresado, mucho trabajo…

    – El niño insistió al día siguiente y – esta vez me lo contó temblando por dentro- papá se levantó del sofá y lo abrazó.

    – Bien hecho.

    – Aquel padre vino luego a una reunión y me dijo: "En siete años, jamás había venido a una reunión de padres, pero quería conocer a la de los saluditos". Hablamos un buen rato y al final me confesó: "Mire, la verdad es que las cosas no me han ido muy bien y a veces se me ha ido la mano con el chaval…

    -…

    -… Y le he pegado tanto, que ya creía que yo no tenía derecho a abrazarlo".

    – Su colegio debe de ser difícil.

    – Veinte etnias. Tenemos hijos de alcohólicos, de prostitutas, pero también niños de familias de clase media muy estables.

    – ¿Les da trato diferente?

    – La familia es el sistema vivo, primigenio, natural, al que todos pertenecemos. Por eso al llegar al cole, su primer sistema artificial, el niño echa de menos esa seguridad familiar y para recuperarla trata de imponer allí las reglas de su familia: "Pues mi mamá dice…".

    – ¿Quién no lo ha dicho alguna vez?

    – El sistema natural de la familia se enfrenta al social de la escuela. Y se huele el miedo en el aula. Yo cuando veo a un niño en clase, también veo a su madre y su padre detrás: el niño trata sobre todo de proteger los secretos de su familia. Todos lo hacemos.

    – ¿Quién no tiene una familia algo freaky?

    – En mi cole hay padres maltratadores, y los niños sufren por si lo descubrimos. Hay profesores que intentan salvar a esos niños de sus padres…

    – A veces no hay otro remedio.

    – Es un error. Hay que rechazar esa mala conducta, pero no a los padres, porque si los rechazas, el niño se siente amenazado y cree que lo quieres separar de su familia.

    – ¿Y usted qué les dice?

    – Que todas las personas no somos siempre buenas y que aunque rechacemos sus malos actos y el daño que nos hacen, debemos respetarlos como personas.

    -…

    – ¿Sabe? Un maestro necesita estar reconciliado con su propia familia para poder aceptar también las de los niños. Teníamos una niña de Kosovo: había perdido a sus padres.

    – Necesitaría cariño.

    – Y su maestra, mi compañera, era incapaz de dárselo. La niña la quería abrazar y la profesora se sentía incapaz de corresponderle.

    – ¿Por qué?

    – No lo supimos hasta que hizo terapia y descubrimos que ella de niña también había perdido a su padre en un accidente de coche.

    – ¿Y la indisciplina en el cole?

    – Es un síntoma. Algo ha cambiado en las mentes de los niños: hoy son incapaces de aguantar una clase concentrados en el profe.

    – ¿Por qué?

    – Podría decirle que tienen la atención hiperestimulada por mil medios: la tele desde la cuna, discos, música, movimiento. El profesor lo tiene muy difícil para competir…

    – Y el profesor de antes tenía una vara.

    -… Y la sociedad autoritaria simplemente ya no existe: ya no es posible que una persona adulta sea suficiente para focalizar la atención del niño porque manda más que él…

    – ¿Qué ha sucedido?

    – Los niños exigen ser protagonistas de la enseñanza y no receptores pasivos. Ya no toleran que se les imponga un concepto del mundo, sino que quieren descubrirlo.

    – ¿Y usted cómo los aguanta?

    – Se aguantan ellos solos. Nosotros les dejamos el material pedagógico y ellos mismos se enseñan a leer…

    – Parece difícil de creer.

    – Son increíbles si creemos en ellos. Les damos cajas de letras, palabras, pizarras… Y les decimos: "Buscad amigos y aprended a leer".

    – Ése es el sueño del maestro.

    – Se cumple: cuando sus padres les preguntan si se portaron bien en el cole, los niños contestan que estaban demasiado ocupados para portarse mal. Estaban aprendiendo.

    – ¿Son tan maduros?

    – Si les dejamos, sí. Lo que sucede es que no nos fiamos de los niños porque es más gratificante pensar que sin nosotros, sin el gran maestro, no son capaces de nada.

    – Si a ustedes les funciona…

    – No sólo es eso. Las implicaciones políticas son grandes: hoy los niños ya no siguen el paradigma autoritario. Si les dejamos aprender y autoorganizarse, serán menos dóciles: serán ciudadanos independientes.

    – Pues mejor.

    – No crea que eso le gusta a todo el mundo. Muchos sienten nostalgia de cuando los niños simplemente obedecían y punto.

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    No huyas de ti mismo

    February 14 2007

    "La contra" es esa sección de La Vanguardia que añade mucho valor al periódico. Es de suponer que el nombre de la sección le viene de que está situada en la contraportada, un lugar de privilegio bien merecido.  Da que pensar que quizá esta sección es más importante que la propia portada, al menos en el sentido de que en la portada suelen aparecer simplemente noticias, hechos que han ocurrido…pero en la contraportada tenemos una entrevista a personas que han dedicado tiempo a la reflexión y a vivir la vida de un modo diferente…de un modo mejor. A través de la lectura de las reflexiones de estas personas, podemos –si queremos- aprender cosas, como por ejemplo, que hay otras formas de proceder, de pensar, de actuar y de enfocar nuestra existencia. Y aprender estas cosas, puede determinar nuestro presente y nuestro futuro.
    Lo que leemos en estas contraportadas, -en esta sección de la contra por ejemplo- bien puede mejorar la vida de los lectores. Creo que debe divulgarse este tipo de entrevistas a gente que tiene cosas interesantes que aportar sobre como jugar a esto que llamamos vida. Por ello voy a seguir publicando algunas de estas maravillosas entrevistas. Divulgar noticias sobre algo que ha sucedido es hablar de historia…divulgar un modo de pensar es un acto que puede afectar a tu futuro. Si yo tuviera un kiosco, pondría las Vanguardias del revés.


    ENTREVISTA A MIKE GEORGE POR IMA SANCHIS

     

    R O T U N D O

    Hacía tiempo que no me encontraba con alguien que transmitiera ideas tan claras y las expresara tan sencilla y rotundamente. Mike George ha buceado en sí mismo y conoce la mente y el corazón humanos. No promete felicidad a cambio de lecturas o un minuto de tu tiempo. Es radical y exigente, sabe qué precio se paga por vivir en paz y conquistarse a uno mismo. “El camino no está fuera, en un sistema de creencias, sino dentro. No es posible sentirse satisfecho si no se siente amor. No puedes amar si no estás en paz. Pero cuando el amor da, la energía fluye de dentro afuera, y soy yo el  primero en sentirlo, y eso es poderoso y te da mucha fuerza; te libera”. Ha dado sendas conferencias en la Asociación Brahma Kumaris –‘Los siete mitos del amor’– y en CaixaForum, sobre liderazgo.

     

    El mundo está en dos lugares. Usted está en dos lugares para mí.

    –¿..?

    –Está la imagen de usted en mi interior, y usted. Según percibo el mundo, lo creo y lo proyecto.

    –¿Por ejemplo?

    –Yo puedo crearle a usted en mi interior con mucho resentimiento, y ése será el resentimiento

    que daré al mundo. El mundo está primero dentro de nosotros y después fuera. Ésta es la verdad que nunca cambia.

    –Ahora sí lo entiendo.

    –Pero la gente piensa que el mundo está sólo ahí fuera y no conoce su mundo interior, no crea su mundo interior; la tele y la publicidad, los otros, lo crean para ella.

    –¿Y cuál es el camino?

    –El reconocimiento, ser consciente de quién eres, y para ello hay que ir hacia dentro. Porque a medida que me comprendo a mí mismo te comprendo a ti. Según entiendo lo que soy y cómo soy, entiendo a los demás. Según como me percibo a mí mismo, así percibo el mundo.

    –Comparto lo que dice, pero no lo alcanzo.

    –El puente entre la teoría y que suceda es la práctica diaria. El compromiso con uno mismo y la voluntad para soltar viejas formas de pensar y asumir nuevos retos. Me gusta meditar, estar en paz conmigo mismo, pero también me gusta ir al cine, recibir ese estímulo que me proporcionan las películas.

    –Sí, ¿y?

    –Si utilizo el mundo para estimularme, me hago dependiente de él. Ahora todos dependen de que se les estimule para no sentirse vacíos. Hay que acceder a los recursos internos. Pero incluso cuando accedo a la paz y la felicidad en mi interior no es suficiente.

    –¡¿Tampoco?!

    –No, eso no dura, tengo que entregar la felicidad, utilizarla, regalársela a los que hay a mi alrededor; eso es lo que sustenta e incrementa nuestra fuerza personal. Pero para eso hay que revisar primero los hábitos.

    –¿Todos?

    –Sí, el quiero, necesito, deseo. Hay que dejar de tener expectativas. Si alguien no cumple mis expectativas, está bien; si alguien llega media hora tarde, está bien. Ésta es la práctica y es diaria, por eso pocos lo consiguen.

    –Puedes tener la actitud, pero no puedes controlar el dolor de estómago que te produce.

    –Paciencia, práctica, perseverancia, perfeccionismo, éste es el camino. Pero es cierto que todo comienza con el dolor de estómago, por lo menos ésa es mi experiencia.

    –Puedes intentar comportarte de la manera correcta pero seguir perdido.

    –Se requiere que te conozcas a ti mismo, ésa es la necesidad más profunda. Y si estás practicando la meditación con seriedad, no puedes evitarte a ti mismo. Todos viven en un estado de huir y evitarse a sí mismos: estoy muy ocupado, tengo trabajo, tengo que limpiar, tengo que sacar al perro… Constantemente consciente de todo lo que debo hacer, excepto de mí mismo.

    –Adictos a la acción.

    –Cuando empiezas a escucharte te das cuenta de que reaccionar es debilidad (si me insultan, insulto). Es mejor responder desde dentro, y dentro de todos hay serenidad.

    –Intentar y no lograr.

    –Se debe a que el objetivo no está claro. Si yo le digo que su naturaleza es de paz y por tanto su objetivo es ser pacífico, para usted es simplemente una creencia. Tenga un poco de fe, confíe en sí misma, medite y experimentará esa paz, y cuando lo haga dejará de ser una creencia y se convertirá en una verdad. Objetivo, meta y método claro.

    –Dice usted que estamos equivocados respecto al amor.

    –Es un sentimiento lleno de mitos, le haré una lista rápida: creer que el amor viene de fuera. No, el amor surge de nuestro interior. Creer que necesito queme den amor para experimentarlo.

    –¿No?

    –No, para experimentar amor necesitas dar amor. Creer que el amor sucede cuando nos apegamos a algo. No, apegarse es lo que crea miedo a la pérdida, al dolor, y el miedo es lo opuesto al amor. Creer que el amor verdadero es exclusivo: no.

    –¿Un mito romántico?

    –Sí, eso de que hay una persona en el mundo para mí nos mantiene perpetuamente buscando y perpetuamente decepcionados. El amor no es exclusivo sino inclusivo, el sol no dice voy a brillar para esta flor y para éstas no. Creer que el amor es preocupación, otro error que cometen sobre todo los padres.

    –¿También va a desmitificar esa relación?

    –El adolescente se retrasa y la madre le dice: “Mepreocupo porque te amo”. Así los padres enseñan a sus hijos esa lección fatal: que preocuparse es amar. Pero preocuparse es miedo. En realidad nos estamos preocupando de cómo nos sentiremos nosotros si le pasa algo. Si me preocupo, creo miedo e irradio miedo en la relación, eso no les ayuda a fortalecerse. Tus hijos necesitan amor, no miedo.

    –Es usted implacable.

    –Creer que el amor hiere, que hay que sufrir para saber lo que es el amor. Mentira, ése es otro tabú enraizado en la filosofía cristiana. El verdadero amor no sufre; el amor no te hace llorar; eso es confundir amor y tristeza.

    –Pues nos parece lo más normal.

    –La paz es, el amor hace, y la felicidad recompensa. No puedes amar si no estás en paz, eso es lo primero. Cuando el amor fluye es lo más poderoso. Si te abres para dar, eres capaz de recibir. El hábito más profundo del ser humano es encerrarse, es el ¡mío!

    –¿Alguna otra carga de profundidad?

    –¿Vas a dedicar un rato para ti o vas a pasar el día huyendo de ti mismo?

     

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    Biblia y sexo

    February 6 2007

    Una vez más, una entrevista de la sección de "la contra", en La Vanguardia . Esta vez, aprenderemos algunas curiosidades que la Biblia dice sobre el sexo…

    La entrevista es de Víctor-M. Amela a Chimo Fernandez de Castro. Si este tema no os atrae, prueba con entrevistas anteriores publicadas en "la contra".

    ¡El sexo no es pecado ni en la Biblia!

    Tengo 74 años, nací en Olot y vivo en Sitges. Estoy jubilado como profesor de historia, pero sigo investigando: me interesa la historia de las religiones y de la sexualidad. Estoy separado y soy padre de una niña india, Laxmi. Soy anarquista y ateo. Por instruir a mis alumnos en higiene y antropología sexual ¡me abrieron cinco expedientes!

    VÍCTOR-M. AMELA

    –  ¿Fue usted el de la maquinita de condones en un instituto?

    – En 1989 promoví instalar una máquina expendedora de profilácticos en el instituto de Olot en el que yo era profesor… ¿Se refiere a eso?

    – Eso. ¡Menudo jaleo se armó!

    – Sí. ¡La dirección del instituto me abrió expediente! Y yo les llevé por eso a juicio.

    – ¿Y cómo acabó la cosa?

    – Gané. ¡Era el tercer expediente que me abrían en mi vida como profesor…! El cuarto fue por llevar a un sex shop a mis alumnos de 4. º de FP (tenían 18 años) de la Escola Industrial de Barcelona.

    – ¿Y qué tenía aquello de educativo?

    – Quise impartirles una clase de antropología sexual in situ: ¡el buen pedagogo aprovecha los recursos a su alcance para instruir!

    – Explíqueme algo de lo que les explicaba a sus alumnos.

    – Mil cosas sobre historia de la sexualidad… Por ejemplo, que al acceder a la postura erecta, la hembra homínida comenzó a proporcionarse placer con frutos falomorfos.

    – Sus alumnos no se aburrirían con usted…

    – Pues a mí me alarmaba la enorme ignorancia de los jóvenes sobre su propio sexo, y los embarazos indeseados que había, y los abortos clandestinos consiguientes, y los contagios… Un desastre. ¡A los chicos, ni sus padres les explicaban cómo lavarse bien el prepucio, por ejemplo! Un atraso cultural.

    – ¿Ha vuelto a saber de sus ex alumnos?

    – A veces alguien se me acerca por la calle, me presenta a su acompañante y le dice: "¡Este es el mejor profesor que tuve!" Y me abraza. Yo entonces me emociono, la verdad…

    – ¿Sigue siendo refractaria la escuela a educar a los jóvenes sobre sexo?

    – Aquellos escándalos eran infundados: me anticipé demasiado, creo. ¡No debemos ocultar el conocimiento sobre la naturaleza del sexo, sus implicaciones, su historia…!

    – ¿Cómo surgió en usted ese interés?

    – Yo nací en Ca´n Trinchería, en Olot, en el seno de una familia noble (de antepasados negreros) y fui educado en un fanatismo católico, de misa y comunión diarias…

    – Y salió rebotado, ¿no?

    – No: aunque viví de niño cosas que me sacudían, no supe escapar de ahí… Y, sin horizontes, entré en el seminario: iba para cura.

    – ¿Qué cosas dice que vivió de niño?

    – Mientras me enseñaban que matar era malo… ¡oía a dos tíos míos jactarse de quién había matado a más rojos! Y un día vi a mi tía pegar salvajemente a un niño de mi edad en el colegio, chillándole: "¡Tú eres hijo de rojo y no tienes derecho más que a callar!"

    – Muy poco edificante, desde luego.

    – De los 24 a los 29 años, en el seminario, estudié mucho, y aunque yo creía estar a gusto… caí enfermo. No sabían qué tenía. Pero me pasaba el día en cama. Hoy sé qué era: ¡mi cuerpo clamaba salir de allí!

    – ¿Y salió?

    – ¡Fue salir y curarme! Decidí vivir en el mundo. Y me casé. Con una mujer muy católica. Trabajé en mil cosas, al tiempo que iba estudiando… y cuestionándomelo todo. Y así, mi viejo mundo se derrumbó. Me separé de mi mujer. Me matriculé en la universidad con 30 años y estudié psicología, historia medieval, un máster de sexología, de ética…

    – ¿Para, finalmente, hacerse profesor?

    – Sí, era mi vocación verdadera. Hoy estoy ya jubilado…, pero sigo investigando la historia de la sexualidad, ¡y la Biblia resulta para eso un filón extraordinario!

    – Y usted la conoce la mar de bien, claro

    – ¡Está cuajada de sexo! Y no lo pecaminiza. Aunque sí vemos, por ejemplo, que la zoofilia era práctica frecuente y castigada con pena de muerte ( "el que se una con bestia, ¡morirá!"). Con una mula no era tan grave.

    – ¿Ah, no? ¿Y por qué?

    – Al ser infértiles las mulas, ¡seguro que no iba a engendrar un monstruo, que ése era el temor! Pero con vacas o cabras… ¡eso era pena de muerte! Total, que todos tenían mula…

    – Y esto se desprende de la Biblia…

    – Léala: zoofilia, onanismo, homosexualidad y adulterio femenino eran las cuatro conductas penadas…, ¡pero no por ser sexuales!

    – ¿Por qué razón se penaban, entonces?

    – El adulterio, por afrentar al marido-patriarca. En los demás casos, por despilfarro de semen: ¡para los judíos no había pecado peor! Porque Yahvé les ordena ser fértiles…

    – Es cierto: "Creced y multiplicaos…"

    – "La pasión sexual de los judíos no conoce límites", escribía un historiador romano. El sexo no era problema: ¡el problema era no tener descendencia! Si un varón llegaba a los 20 años y un día sin esposa ¡era muy mal visto! Y no podía ser rabino si era soltero…

    – ¿Así era también en tiempos de Jesús?

    – Sí. ¡Y por eso es impensable un Jesús soltero! Sus enemigos hubiesen aprovechado eso para atacarle. Y no lo hacen… Ah, y una mujer sólo podía estar a los pies de un crucificado, tocarle y verle desnudo… ¡si era su esposa! Y María de Magdala llama a Jesús Rabom,un apelativo cariñoso que las esposas de rabinos empleaban con sus maridos…

    – ¿Cómo imagina la sexualidad de Jesús?

    – Libre, sin conflictos.

    – ¿Y cómo cuadra eso con la actual práctica del celibato sacerdotal católico?

    – Fue una oferta política de sacerdotes cristianos al emperador romano: "No tendremos hijos, no formaremos una dinastía sacerdotal sagrada, como la judía o egipcia". ¡A Constantino le encantó esa jerarquía célibe!

    – ¿Habla de un cambalache por poder?

    – Y muy astuto: por eso urdieron ese perfil de un Jesús célibe… ¡Hoy habría que suprimir el celibato! Y, de una vez, borrar el sexo de la lista de los pecados. Porque el sexo ¡ni es pecado en la Biblia ni lo fue para Jesús!

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    Amo a mi mujer

    January 6 2007

    Hoy me siento inspirado para recomendar un libro de los buenos. Son las cartas de Richard P. Feynman que Michelle, -una de sus hijos- recopiló, ordenó, comentó y editó en este fantástico libro. Richard fue un gran ser humano que demostró un gran interés por la vida y le sacó el máximo partido posible. Su mente privilegiada le permitió rehuir de la rimbombancia de títulos honoríficos y de los “circos” sociales. Fue un hombre que tuvo el atrevimiento de pensar por sí mismo, ser consecuente, y además ser feliz en el proceso. Fue ejemplo para todos quienes tuvieron la suerte de conocerlo. Yo le he conocido por este libro: “¡Ojalá lo supiera!” Uno se pregunta a que se debe ese extraño título, pero todo cobra sentido a medida que se avanza en el libro. Muchísimas de las cartas son de personas pidiéndole consejo sobre temas relacionados o no con la física (su campo). Richard solía contestar sinceramente y abordando diversas hipótesis. Contestaba las cartas de una manera en la que era difícil que el interesado no recibiera una respuesta que le sirviera. Además, las cartas están escritas mostrando siempre mucha educación, respeto y cariño. Ha sido un verdadero placer leer sus cartas. Están en orden cronológico y empieza con cartas de amor a Arline, su primera esposa. Por supuesto, a lo largo del libro se intercalan las cartas que le envían a él, ligando la trama de su vida en base a estos fragmentos escogidos. Lo cual, es un acierto -debo decir- porque el contenido de las cartas que le enviaban a Richard nos dice mucho del tipo de persona que era él y el efecto que causaba en los demás.

    Lo que ocurre con Richard, es que se juntó un gran talento científico con una gran personalidad amante de la vida que irradiaba vitalidad y contagiaba alegría a sus allegados. La humildad lo caracterizó siempre, lo cual tiene mucho mérito considerando que reunía muchas condiciones para sentirse superior a la media.
    Quizá la ventaja con que contó Richard, es la capacidad de pensar bien, de usar su cerebro de un modo correcto y creativo.

    Quien quiera aprender como pensar mejor de manos de un experto en eso como fue Richard P. Feynman, que no dude ni un momento en hacerse con este libro. No se arrepentirá.

    Hay muchas cartas destacables en el libro, pero hoy, dia de los Reyes Magos de Oriente, os voy a regalar quizá la mejor carta de todo el libro. Al leerla entenderéis porqué:

    Esta carta está muy gastada -mucho más que las otras- y parece que la hubiera releído a menudo.

    Richard P. Feynman a Arline Feynman

    17 de octubre de 1946

    Arline:
    Te adoro, cariño.
    Sé cuánto te gusta oír esto, pero no sólo lo escribo porque a ti te guste; lo escribo porque me reconforta escribírtelo.
    Ha pasado un tiempo terriblemente largo -casi dos años- desde la última vez que te escribí, pero sé que me excusarás porque sé que entiendes cómo soy, tozudo y realista; y creía que no tenía sentido escribir.
    Pero ahora sé, mi querida esposa, que está bien hacer lo que he retrasado hacer y lo que tanto he hecho en el pasado. Quiero decirte que te quiero. Quiero amarte, siempre te amaré.

    Me resulta difícil entender lo que significa amarte después de que hayas muerto, pero aún quiero consolarte y cuidar de ti, y quiero que tú me ames y cuides de mí. Quiero tener problemas que discutir contigo, quiero hacer pequeños proyectos contigo. Hasta ahora nunca pensé que pudiéramos hacer eso juntos. Que deberíamos hacerlo. Juntos empezamos a aprender a hacer telas juntos, o a aprender chino, o conseguir un proyector de cine. Ahora no puedo hacerlo. No. Estoy solo sin ti y tú eras la “mujer-idea” y la instigadora de todas nuestras aventuras salvajes.

    Cuando enfermaste te preocupaste porque no podías darme algo que tú querías hacer y pensabas que yo necesitaba. No tenías que haberte preocupado. Igual que te dije entonces, no era necesario porque te quería mucho y de muchas maneras. Y ahora es incluso más cierto: no puedes darme nada ahora pero yo te quiero y te interpones en mi camino para amar a cualquier otra pero quiero permanecer así. Tu, muerta, eres mucho mejor que cualquier otra viva.

    Sé que me dirás que estoy loco y que quieres que sea plenamente feliz y no quieres interferir en mi camino. Apostaría a que estás sorprendida de que ni siquiera tenga una novia (excepto tú, tesoro) después de dos años. Pero no puedes evitarlo, cariño, ni yo puedo; no lo entiendo, pues he conocido a muchas chicas y muy guapas y no quiero quedarme solo, pero tras dos o tres encuentros todas ellas parecen cenizas. Sólo tú me quedas. Tú eres real.

    Mi querida esposa, te adoro.


    Amo a mi mujer. Mi mujer está muerta.


    Rich.


    P.D. Perdona que no eche esto al correo, pero no sé tu nueva dirección.

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    Hay que dormir más y hacer menos

    January 2 2007

    Esto que vais a leer, es una entrevista a Satish Kumara, realizada por Ima Sanchís para la sección “La contra” de La Vanguardia (el periódico más vendido de Catalunya, España). Es la segunda entrevista que “corto y pego” aquí en Almendruco’s Trick. No he podido evitar hacerlo ya que su contenido es 100% Almendruco’s Trick Compliant. La primera fue esta: “No conseguirás nada sólo”
    Esta sección de La Vanguardia, es buenísima. Vale la pena comprar todo el periódico simplemente por leer “La contra”.

    Ahí va:

    Este hombre me cayó del cielo. Fue su hija Maya la que me llamó: “Mi padre fue monje jainista. A los 25 años dio la vuelta al mundo a pie por la paz. Luego se asentó en Inglaterra y editó la revista “Resurgence”, el espíritu que guía a un gran número de movimientos ecológicos, espirituales y educacionales en Gran Bretaña. Fundó la Small School en Hartland, escuela secundaria pionera que incluye valores ecológicos y espirituales. Y el Schumacher College, donde se estudia ciencia del medio ambiente, economía ecologista y filosofía holística”. Satish es un hombresabio, compasivo y vigoroso, que cree que todo lo que vive es sagrado. Parte de su filosofía se refleja en un precioso relato, “El Buda y el terrorista”, y en “Tú eres, luego yo soy”

    SATISH KUMARA “Hay que dormir más y hacer menos”

    Editor, Pedagogo y escritor

    IMA SANCHÍS- 04/11/2006

    Tengo 70 jóvenes años. Nací en Rajastán (India) y vivo en Inglaterra. Casado y con dos hijos. Licenciado en Filosofía y Teología, y doctorado en Educación y en Literatura, pero no hice ningún esfuerzo por conseguirlo. Soy verde. Debemos ser amigos de la Tierra, no dominar la Tierra. Tanta actividad y trabajo nos está destruyendo

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    No conseguirás nada solo

    November 24 2006

    Estáis a punto de leer una entrevista muy interesante. Lo es tanto que os pido que la leáis con atención. Si estáis cansados como para no terminar su lectura, dejadla para otro rato. De todas maneras, la leáis o no, retengáis su contenido en la memoria o por el contrario lo olvidéis por completo…lo único que os pido es que recordéis siempre el título de la entrevista: “No conseguirás nada solo.” (y actuéis en consecuencia…claro…)

    Entrevista realizada por Lluís Amiguet, para el periódico “La Vanguardia” a Richard Boyatzis, coautor de “El poder de la inteligencia emocional”.

    (Richard fue ingeniero aerospacial en el MIT, pero prefirió a las personas y se doctoró en Psicología en Harvard.):

    Siempre habíamos pensado que eres mejor cuanto más sabes…

    -¿Y no es así…?

    – En los años ochenta, los investigadores descubrimos que el lider no se distingue por su talento científico o técnico, sino por la calidad de su relación con los demás.

    -¿Así nació la inteligencia emocional?

    – El término lo acuño Goleman, colega doctorando, y me consultó. Comprobamos y publicamos que, a partir de un nivel de conocimientos, la inversión en saber se rige por una ley del beneficio marginal decreciente.

    -¿Mande?

    – Aprender a leer supone un esfuerzo, pero la compensación es enorme. En cambio, cuando ya tienes un doctorado en Física y otro en Económicas, un tercer doctorado exige otra gran inversión con muy poco retorno: no te hará más líder ni mejor persona.

    – ¿No te hará saber más?

    – Creemos que a partir de cierto nivel, esa acumulación de conocimientos puede alienarte de los demás y volverte un raro empollón. Si tienes un coeficiente de inteligencia de más de 110, el hacer el gran esfuerzo para llegar a 130 no te va a hacer mejor.

    – ¿Es malo saber mucho?

    – Si te distancia de los demás, sí. El líder no habla a su pueblo desde la montaña, sino que está siempre con ellos en permanente contacto emocional…

    – De buen rollo con la peña.

    – Es imprescindible esa sintonía, porque en este mundo no conseguirás nada solo, al menos nada importante. Así que tus esfuerzos tienen que ir dirigidos no tanto a saber más que los demás, sino a aprender con ellos.

    – ¿Cómo?

    – En eso andamos ahora. En 1995 publicamos La inteligencia emocional” y fue un éxito porque hacía hincapié en el carácter holístico del ser humano: no somos mente y cuerpo, razón y emoción, sino todo. No se puede educar sólo la razón y olvidar el resto; en realidad, ni siquiera puedes pensar tú solo.

    – ¿No hay sujeto pensante?

    – Pensamos en red grupal: nuestro pensamiento acaba orquestándose con el de nuestro grupo en una red social que mimetiza a la neuronal…

    – ¿Cómo mejorar esa inteligencia?

    – Le voy a dar cuatro líneas de trabajo: fijese en los grandes de la humanidad…

    – Gandhi, Mandela, Luther King…

    – Cualquier líder que deje una herencia que perdure; se distinguen porque construyen relaciones resonantes en su entorno humano, relaciones con significado, que perduran.

    – ¿Cómo lo consiguen?

    – Crean un tono emocional positivo.

    – ¿Besos y abrazos?

    – No se trata de ser kumbayá, sino de definir un objetivo que sirva a todos.

    – ¿Cuál?

    – No se puede liderar a su gente anunciándoles que la gran aspiración de todos es aumentar sus beneficios un 50% anual…

    – Eso es un buen objetivo…

    – …Sólo para el dueño y sus accionistas. Si pide sacrificios, debe ofrecer objetivos que sirvan a todos. Supongamos que usted es un gran editor, debe explicar a su gente para qué trabajan todos creando contenidos: “Para servir a la gente informándola, estamos construyendo un futuro mejor…”

    – Suena a campaña institucional.

    – Un líder tiene que dar una visión de futuro altruista, no un plan de ventas. El líder natural está en contacto continuo con la gente, con las mentes y corazones de todos.

    – ¡Qué estrés!

    – ¡Exacto! ¡Va usted muy bien!

    – ¿De verdad?

    – No hay nada más extenuante que tratar de liderar a miles de personas, por eso los malos líderes tienen el síndrome del sacrificio: están quejándose todo el día de lo mucho que hacen por el pueblo o la empresa sin ser correspondidos.

    -Conozco el paño.

    – En cambio, los grandes líderes emocionales extraen su energía de su propio trabajo.

    – Suena todo un poco esotérico.

    – Yo soy un científico y le hablo de pura bioquímica. El líder renueva su energía al mismo tiempo que la invierte en el grupo. Utiliza técnicas de renovación que uestes tal vez no habrá experimentado con las masas…

    – De momento, no.

    – …Pero tal vez sí jugando con su perro o sus hijos o una mascota (los peces no sirven). Esa relación empática disminuye el pulso y la tensión sanguínea, mejora el sistema inmunológico y, sobre todo, ¡abre áreas del cerebro habitualmente cerradas!

    – En cambio, el estrés bloquea.

    – Porque genera corticoides, hormonas que detienen al neurogénesis. Chíllele a un niño y verá que se bloquea y no puede aprender nada, pero si sabes relajarlo, absorberá sus palabras como una esponja. Si usted sabe obtener esa energía de los demás, estimulará su neurogénesis y renovará, literalmente su cerebro, abriendo neurocircuitos que le permitirán pensar mejor: ¿a que es usted más creativo relajado un domingo con los amigos en el pub que bajo estrés en la redacción?

    – El ocio abre mi mente fecunda.

    – Literalmente, es así. Lo que hace esa relajada empatía con su gente es despertar el sistema nervioso parasimpático; se cierra así el círculo: usted les da energía y la obtiene de ellos.

    – ¿Sólo se consigue siendo simpático?

    – Además del contacto humano, hay otras técnicas de conseguir ese efecto: el taichi, rezar a un dios bondadoso, meditar. Fíjese en que siempre debe hacerse varias veces al día, para activar la neurogénesis. Si se perfecciona, lo logrará con una simple sonrisa.

    Si os ha gustado la entrevista, no os podéis perder esta conferencia que dió Richard Boyatzis en ExpoManagement 2006 en Argentina. Solamente pueden esperarse sabias palabras de una persona que para dar una charla sobre un tema tan serio como el que nos ocupa, se presenta bailando al ritmo de “Respect” de Aretha Franklin. Yo me quito el sombrero.

    d;-D

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