Deja de buscar respuestas y las encontrarás

Almendruco’s Trick

El misterio de la vida consiste en dominar el viejo truco del almendruco





  • Licencia de uso

    Licencia de uso

      www.flickr.com
      Esto es un script de Flickr que muestra fotos del álbum Favorites. Crea tu propio script aquí.
  • Sindicación





  • Subscribir Almendruco's Trick con Bloglines

    Si quieres recibir Almendruco's Trick en tu correo, escribe tu e-mail:

    Se te enviará gracias a FeedBurner



    todas las estadísticas que puedas necesitar

    Archive for the 'Almendruco' Category

    Engendra y mejora

    September 15 2006

    Ayer, una persona que conozco que lleva unos meses con recién estrenada paternidad dijo:

     Ser papá me ha hecho mejor persona.

    Lo dijo convencido, sin atisbo de chulería o falsa modestia. Lo dijo porque en verdad él se notaba así, y yo le creo. Esa frase, que suena anecdotica, ha resultado ser verdad según estudios científicos. Leed sobre este tema en este post: Ser papá afecta al cerebro…para bien. Aunque es fácil encontrar razones para querer tener un hijo, ahora todavía hay más.

    Publicado en Almendruco, Ciencia, Citas, Vida | Escribe el primer comentario »

    3 cosas

    September 14 2006

     3 cosas hay en la vida: SALUD, DINERO Y AMOR

    Eso dice la canción. Para los que os complicais la vida, esta frase puede ayudaros a simplificarla. Podéis hacer balance en cualquier momento y decidir en que invertir vuestro tiempo para equilibrar la ecuación:

    Vida = Salud + Dinero + Amor

    La ecuación puede ser inexacta, pero también lo es la vida. Puedes alterar el orden de los sumandos, aunque personalmente recomiendo no quitar la salud como el primero y más prioritario de todos. Por ejemplo: si el trabajo (dinero) te esta minando tu salud, quizás tengas que cambiar alguna cosa. Si el amor está perjudicando tu salud, quizás sea mejor cambiar ese amor por otro (el amor del bueno solo afecta positivamente a la salud) o bien dedicar ese tiempo al trabajo (dinero) que además te puede hacer sentir más realizado (salud). Os recomiendo que seais creativos con vuestras acciones destinadas a aumentar cada uno de estos sumandos. Y nada mejor para la creatividad que aplicar el viejo truco del almendruco, que en mi caso es: El equilibrio es una de las cosas más importantes en la vida.La mejor manera de conseguir dinero no es aportando directamente esfuerzos a ese sumando. Sed creativos. Me he dado cuenta que si en lugar de eso inviertes esfuerzo en los otros dos (salud y amor, sobretodo en salud) entonces el sumando del dinero se autoregula solo y consigues el que necesitas. Atención! He dicho el que necesitas…no mucho dinero. El viejo truco del almendruco consiste en darse cuenta de que no solamente hay que aportar esfuerzos a cada uno de los sumandos, sino que es importante que los sumandos guarden entre si una proporción para tener una vida armoniosa y equilibrada. El equilibrio es quizá una de las cosas más importantes en la vida.

    Demostración matemática de lo que acabo de exponer:

    La ecuación arriba enunciada en números sería:

    30 = 10 + 10 + 10

    Vamos a estudiar varios supuestos: 30 = 20 + 10 + 0 –> Persona con vida poco equilibrada, sana y fuerte pero que se pierde una de las mejores cosas de la vida 30 = 5 + 20 + 5 –> Persona que vive para trabajar, cosa que acaba con su salud y su relación de pareja 30 = 5 + 5 + 20 –> Persona que probablemente no vive un amor verdadero, pues el verdadero te permite crear una sinergia vital que permita que esta ecuación no esté tan desequilibrada. Repito una vez más: el amor de verdad nunca debe afectar a tu salud física ni mental. Y sobretodo recordad esto:

     Hay muchas maneras de resolver la ecuación y llegar a 30, pero la mejor para tí es la que equilibra al máximo los sumandos.

    Publicado en Almendruco, Citas, edusol dixit, Escúchame!, Vida | Escribe el primer comentario »

    Usa Firefox

    September 12 2006

    De vez en cuando oyes alguna frase con mucha fuerza. El tipo de frase que en adelante formará parte de tu vocabulario. Hay frases que aparte de sonar bien cumplen su función muy eficazmente. No olvidemos que la función básica de una frase es comunicar algo, y si logramos comunicar ese algo de una forma breve y concisa, pues mucho mejor.

    Una frase como la que acabo de describir es la siguiente:

    Eso es fácil de entender y largo de explicar.

    Si somos lo suficientemente hábiles para imprimir a esta frase un tono ligeramente condescendiente con toques de paternalismo y un sutilísimo aroma de impaciencia, lograremos en un alto porcentaje de casos que nuestro interlocutor piense: “que tonto soy, por favor, no se lo cuentes a nadie…”. ¿veis que fácil? En menos de los tres segundos que hemos tardado en pronunciar esta frase hemos logrado disminuir sobremanera la autoestima de nuestro interlocutor, ahorrándonos así largas explicaciones que en el peor de los casos pudieran no servir para nada.

    Por todo ello, no pienso daros más explicaciones cuando os digo:

    Usad Firefox como navegador de Internet, es mejor que el Internet Explorer.

    Y no me preguntéis porqué, porque a estas alturas del post ya conocéis mi respuesta…

    Publicado en Almendruco, Citas, Imprescindible | Escribe el primer comentario »

    Hojas de cálculo online

    September 10 2006

    La tendencia es a trabajar cada vez más directamente en la red, y utilizar la ventaja de contar con un backup infalible, puesto que la información quedará almacenada fuera de nuestros discos duros.

    Google ofrece el servicio de publicación de hojas de cálculo online. Ahí va mi colección de pelis y conciertos en DVD.

    Publicado en Almendruco, Cine, DVD, Música | Escribe el primer comentario »

    LOCOS ANÓNIMOS

    September 10 2006

    Nunca te fíes de un animal que te enseña los dientes

    ¿Estás loco?

     

    ¿Cuántas veces has tenido que oírlo?

    No te avergüences. Todos estamos locos. OSHO descubrió mi locura, y yo quiero descubrírtela a ti.

    Este espacio pretende ayudarte a abrazar tu locura y a enseñarte a convivir con ella. La solidaridad entre nosotros nos ayudará a soportar a esos cretinos que se creen que ellos no están locos y se atreven a gritarnos “¿Estás loco?

    Para los que seáis nuevos en esto de la locura u os sintáis raros, sugiero leáis este escueto pentálogo por el bien de vuestra salud mental:

    Pasos para armonizar tu locura con la vida cotidiana:

    1. Acepta esta condición con orgullo y reconócelo en público: Hola, me llamo edusol y estoy loco.
    2. Habla con normalidad sobre ello en las reuniones: Llevo tres años desde que descubrí mi locura y seis meses desde que la acepté. La última locura la he cometido hace dos días. Hablé con un perfecto desconocido y le conté cosas personales sin filtrar nada y sin miedo a percibir daños físicos ni psicológicos.
    3. Haz una lista de personas a las que has perjudicado por no hacer una locura y pídeles perdón sinceramente.
    4. Haz una lista de personas que te han hecho daño por su comportamiento falto de locura, explícales como te hicieron sentir a la vez que les perdonas. Sugiéreles que se unan a nuestro grupo de Locos anónimos.
    5. Disfruta de tu locura, es uno de los dones más preciosos que tienes.

    Hay una cancioncilla de Ketama de ritmo pegadizo que como suele ser habitual, encierra una gran verdad en el estribillo. Dice así:

    No estamos locos
    que sabemos lo que queremos
    vive la vida
    igual que si fuera un sueño

    De lo que se deduce que los que no saben lo que quieren están locos.

    Os sabéis locos, lo sé, pero si además sois valientes…os animo a que sigáis los pasos 1 y 2 en este espacio. Ayudad al grupo y a vosotros mismos. ¡Por un mundo más loco! No tengáis miedo, el mundo admira a los locos, aunque solo a los que su grado de locura está muy avanzado, como es el caso de Matt Harding y sus bailes alrededor del mundo.

    Para los que no quieran admitir públicamente su avanzado estado de demencia, al menos espero puedan deleitarnos con alguna locura. Ya sabéis, siempre podéis recurrir al “hacer una locura no significa estar loco”, esa frase recurrente con la que os engañáis a vosotros mismos. Hay que ver que locos estáis…

    Publicado en Almendruco | 8 Comentarios »

    Comunicación, blogs y comunidad

    September 9 2006

    Esto de los blogs va de comunicar cosas pero con un fuerte componente de compartir. Un blog es una forma nueva de comunicarse, distinta de hablar en persona, de escribir una carta o e-mail, de un SMS, de un chat, o de un foro. Tiene un feeling especial y escribirlo ayuda al autoconocimiento. Tiene sus riesgos claro, puesto que igual descubres algo que no te gusta, pero hay que ser valiente. Hay que enfrentarse a la pantalla en blanco y llenarla. Hay que crear contenido. Hay que llenar las mentes de los lectores, siempre ávidas de información y entretenimiento. Hay muchos motivos que pueden impulsarte a escribir un blog, pero el mejor de todos es no tener un motivo especial. Soy un firme defensor de abolir las razones y los motivos para hacer cosas. Eso es útil en muchos aspectos de la vida, pero no en todos. Siempre que es posible desconectar de la rutina y las obligaciones, dejar el control de la nave, ir a la deriva, ser espontáneo, hacer cosas no programadas, cosas inusuales o sin motivo aparente, es lo mejor. Si notas un vacio en tu interior te recomiendo que lo llenes de tí mismo, y una buena manera de empezar es escribiendo un blog.

    En un blog, uno escribe y muchos leen. En mi caso, no hay muchos sino pocos. Aunque este blog no tiene pretensiones, sin pausa pero sin prisa intentaré atraer a más lectores incautos a ver si los atrapo con mi fina “web” hecha de ceros y unos.

    Entre otras, la misión de este post es entrar a formar parte de la comunidad de technorati.

    Ya puestos, también me he adherido a esa gran idea que es del.icio.us.

    Otra comunidad o servicio muy interesante es 43things en el que puedes listar cosas que puedes hacer, al estilo cutre de mi TO DO LIST pero con la particularidad de que te envia correos electrónicos recordatorios con la frecuencia que le indiques, y también puedes ver las listas de otras personas, buscar a las que tienen tus mismos objetivos, etc.

    Tan solo queda -por ahora- poseer una cuenta de correo electrónico en gmail. Paso de darme de alta por SMS, así que si alguno de vosotros posee una cuenta gmail, sería un detalle que me invitarais.

    Como algunos ya sabreis, tengo una cuentra PRO en flickr, el mundo explicado en fotografías, servicio online y comunidad que no podía faltar en este post sobre comunidades y cosillas útiles online.

    Si quereis recomendarme algún otro servicio online, pues ya tardais.

    Publicado en Almendruco, Blog, edusol dixit, Recomendado | Escribe el primer comentario »

    Hoy ha sido un gran dia

    September 8 2006

    Podría explicar que ha hecho mi dia especial, pero como los hechos importantes para cada uno varían mucho, os comentaré que factor ha conseguido marcar la diferencia. Ese factor se llama espontaneidad y sus poderosos efectos no tienen igual. Hoy ha valido por dos, como mínimo. Mañana me levantaré de la cama con el gesto risueño sabiéndome jugador aventajado. Ja ja ja, la espontaneidad nunca falla, es demoledora. He probado su poder, y seguiré haciendolo!

    Publicado en Almendruco, Escúchame!, Sobre mi, Vida | Escribe el primer comentario »

    Risas

    September 7 2006

    Las risas son una de esas cosas que hacen que la vida valga la pena.

    Las risas son como los bostezos, se contagian.

    Cuando veas a alguien reir, acercate y compruébalo.

    Podeis ver más gente pasando un buen rato en mi álbum de flickr titulado laughs.

    Si no os hace sonreir, os devuelvo el dinero…

    Publicado en Almendruco, Amigos, Familia, Fotografía | Escribe el primer comentario »

    A.T. FAQ

    September 5 2006

    No hay preguntas, solo respuestas.

     

    ALMENDRUCO’S TRICK FAQ:

    ¿Qué sentido tiene la vida?

    ¿Existe Dios?

    ¿Hay vida después de la muerte?

    ¿Que hago para encontrar la felicidad?

    ¿Iré al cielo si me porto bien?

    ¿Es verdad que al morir veré un túnel y una rápida sucesión de imágenes?

    ¿Es infinito el universo?

    ¿Cómo puedes estar tan seguro?

    ¿No dijiste antes que Dios no existe?

    Entonces…¿Conoces a Dios?

    ¿Por qué mordió Eva la manzana?

    ¿Existe vida extraterrestre?

    ¿Sirve de algo la política?

    ¿Soy especial?

    ¿Qué me hace especial?

    ¿Existe una respuesta para todo?

    ¿Pueden levitar las personas?

    ¿Existe la telequinesia? ¿Se pueden mover cosas con la mente?

    ¿Qué existió antes, el huevo o la gallina?

    ¿Es una buena idea beberse 1 litro de Cocacola y luego tomarse de golpe todo un paquete de Mentos?

    ¿Existen los gnomos?

    ¿Vive Elvis Presley?

    ¿Para qué sirven las matemáticas?

    ¿Es divertido torturar animales?

    ¿Porque el 90% de extranjeros que circulan por nuestras autopistas no saben utilizar los peajes automáticos? ¿Qué pasa que en sus paises no hay?

    ¿Cuando cae un árbol en un bosque solitario, hace ruido?

    ¿Porqué nos gusta tanto hacer el amor?

     

    Deja de buscar la respuesta y la encontrarás.

     

    ¿Qué sentido tiene la vida?
    No lo tiene, no lo busques.

    ¿Existe Dios?
    No.

    ¿Hay vida después de la muerte?
    No. Por eso le llamamos muerte. Cuando te mueres estás muerto, no vivo.

    ¿Que hago para encontrar la felicidad?
    Nada. Buscar la felicidad es una monstruosidad que se paga.

    ¿Iré al cielo si me porto bien?
    Dios no existe. Irás al cielo si te haces astronauta.

    ¿Es verdad que al morir veré un túnel y una rápida sucesión de imágenes?
    Es verdad. El otro día me llevé un susto de muerte. Volvía a casa de mi viaje a la India, y lo hacia en tren de alta velocidad. Tengo una videocámara digital muy chula de estas con el display desplegable y pantalla táctil y me encontré dándole al botón del avance rápido a la vez que entraba en un túnel, y claro, por unos instantes pensé que había muerto.

    ¿Es infinito el universo?
    Si. Que tu mente sea incapaz de concebir algo no implica que ese algo exista o no. Si esta respuesta no te satisface, no tengo inconveniente a cambiarla a “No.” Para más detalles, sugiero te leas este post.

    ¿Cómo puedes estar tan seguro?
    Me lo ha dicho Dios.

    ¿No dijiste antes que Dios no existe?
    No creas todo lo que digo.

    Entonces…¿Conoces a Dios?
    Sin comentarios.

    ¿Por qué mordió Eva la manzana?
    Y dale…Porque le gustaban las manzanas o porque no había un naranjo o un peral más cerca. A lo mejor la manzana la había mirado mal…vaya preguntitas haceis.

    ¿Existe vida extraterrestre?
    Claro que sí! ¿No viste expediente X?

    ¿Sirve de algo la política?
    Todo sirve para algo. Si te refieres a si la política sirve para lograr cosas buenas, la respuesta es que mayoritariamente no. La razón es que la política es administrada por políticos. Si la política fuera administrada por un programa de ordenador supuestamente bien programado con algo de ética por ejemplo, entonces el resultado sería muy diferente. Entonces la política sería buena.

    ¿Soy especial?
    Si.

    ¿Qué me hace especial?
    Lo mismo que te hace normal. Eres todo a la vez. Solamente existe una cosa. Esta cosa contiene a su opuesto y lo constituye todo. Lo único que cambia es la forma. Muchas formas para una única esencia. Eres una forma distinta a todas las demás dentro de un sistema en el que la diferencia de formas es la norma.

    (consejo: en una cita romántica si la chica os hace esta pregunta no respondáis con esto…)

    ¿Existe una respuesta para todo?
    Si.

    ¿Pueden levitar las personas?
    Si, en estados de ingravidez. Tiene que ser divertidísimo.

    ¿Existe la telequinesia? ¿Se pueden mover cosas con la mente?
    Claro que si! Yo poseo este poder. Voy a concentrarme para hacerte una demostración. Dame unos segundos… ¡vale! Ahora, a muchos kilómetros entre nosotros…observa como con el poder de mi mente consigo que tus ojos se desplacen a la derecha mientras lees esto. ¿Convencido? Ai am namba uan.

    ¿Qué existió antes, el huevo o la gallina?
    Lo primero que existió es el gallo. Dios extrajo del gallo una costilla con la que hizo la gallina. El gallo sedujo a la gallina rozando con el pico el cuello de la gallina y acariciando la entrepata de la gallina con el espolón, y tras la culminación del amor, dejó embarazada a la gallina. Cual fue la sorpresa de la comadrona, que allí estaba preparada con las toallas y la tijera esterilizada para cortar el cordón umbilical, cuando apareció por vez primera lo que hoy denominamos huevo.

    ¿Es una buena idea beberse 1 litro de Cocacola y luego tomarse de golpe todo un paquete de Mentos?
    No es una buena idea… ¡es buenísima! El mundo necesita entretenimiento, y ahí estás tú como un campeón para proporcionárselo.

    Bueno, ante todo unas precauciones:

    Primero, desnúdate para dejar libres todos los orificios de tu cuerpo posibles. Con ello te aseguras poder igualar la presión dentro de ti con la presión exterior por otro método distinto del conocido “estallar en muchos trocitos”.

    Segundo, hazlo en el exterior o dentro de un pabellón de altura libre no inferior a 15 metros, para evitar quebraderos de cabeza en el más que probable caso de que la igualación de presión se consiga a través del ano. (El principio de acción y reacción dice que inevitablemente te desplazarías hacia arriba).

    Tercero, con el experimento finalizado sonríe a cámara. Ya que te has convertido en una vergüenza para tu familia y amigos y que te has asegurado de que la fotos y videos de tu hazaña circularán por Internet todavía mucho después de tu muerte causando el rechazo perpetuo del sexo opuesto para engendrar descendencia…sonríe, sonríe chaval, al menos que salgas guapo,

    ¿Existen los gnomos?
    Existieron. Lamentablemente los trolls acabaron con el último de ellos hace tan solo 17 años, en Suecia. Lo curioso del caso es que el troll que pilló al último gnomo era vegetariano, pero consciente del valor de su captura, lo vendió por Ebay. Con lo que sacó ahora vive una cómoda jubilación en Pamplona. Se dedica a empujar a los guiris en los San Fermines delante de los toros y a captar esos momentos gore en todo su esplendor para venderlos en el mercado negro. No te fíes nunca de un troll.

    ¿Vive Elvis Presley?
    ¿Por qué lo preguntas? ¿Qué sabes? Ejem..No hombre, eso son leyendas urbanas, ejem…. Por cierto, has preguntado anónimamente. Envíame tu dirección real para que pueda localizarte y seguimos hablando del tema. Hasta que nos veamos, no le comentes a nadie que vengo a verte…

    ¿Para qué sirven las matemáticas?
    Para putear a los que sólo les interesa estudiar Historia por ejemplo (Javier Robles, si puedes leerme seguro que coincides conmigo. ¿No te trae recuerdos A.D?)

    También sirve para aumentar tu nivel de sufrimiento al ser consciente de cada vez que te timan al pagar por alimentación, ropa, hipoteca, etc.

    Para hacerte sentir tonto. Si, ya sé que resolver integrales de segundo grado te hacía sentir inteligente, pero siempre hay un problema que te supera que te hace quedar como un ignorante. En el caso de que seas un “coco” y no te amedrente ningún tipo de problema matemático y vayas fardando por ahí, siempre habrá quien pueda rebajar tus humos con: Y ahora resuelve la cuadratura del circulo, ¡listo!

    ¿Es divertido torturar animales?
    Eso parece aunque yo no comparta esa extraña filia. En España somos muy buenos torturando animales. La fiesta nacional consiste en marear a los toros, clavarle banderillas para que se desangren y pierdan fuerza para terminar atravesandole el corazón con una espada en una certera estocada si hay suerte, y si no la hay y pinchan hueso unas cuantas veces, pues que se joda el toro, que a eso ha venido. Si al toro es fuerte y se aferra a la vida, pues le dan con una especie de machete en la cabeza…claro, no sea que sufra el pobrecito animal, que humanitarios somos…

    Durante la faena, si el toro es listo y pasa un huevo del torero y va a su bola, entonces dicen que es un mal toro. Es decir, que el buen toro es el que se deja hipnotizar por el torero y le baila el agua hasta una muerte segura. Anda ya, hombre!

    Personalmente no siento ninguna pena cuando es el toro quien da un susto o se carga a un torero. De hecho, me indigna que el torero juegue con tanta ventaja. Ya se aseguran de ganar casi siempre, ya… En cualquier otro espectáculo de masas, vamos a poner por ejemplo el baloncesto, los resultados suelen ser más ajustados, estilo España 96: Croacia 94. En los toros el resultado en el 99% de los casos es del estilo: Jesulín de Ubrique 1 Toro:0

    Aparte de los toros, también nos atrevemos a hacer peleas de gallos, perros, etc. Colgar aves de una cuerda y colgarnos de su cuello hasta partir al animal en dos. Que vergüenza.

    ¿Porque el 90% de extranjeros que circulan por nuestras autopistas no saben utilizar los peajes automáticos? ¿Qué pasa que en sus paises no hay? (Buenas preguntas Ramón).

    En respuesta a la primera, vamos a clasificar a los extranjeros en tontos y listos.

    Extranjeros tontos (Quieren pagar el peaje pero no saben como):

    Aunque los extranjeros suelen parecernos muy inteligentes debido al hecho del claro dominio de idiomas (japoneses hablando japonés a la perfección, chinos hablando chino a la perfección, etc.) la verdad es que son genéticamente tan poco aptos para la abstracción como nosotros, los españolitos de a pie. Experimentos recientes sobre el tema de la incapacidad de uso de los peajes automáticos han revelado que estos sujetos también ignoran el correcto uso del encendedor del coche (despertar de una forma simpática a ese conductor que empieza a cabecear, o a ese copiloto cabrón que se duerme a los dos minutos de empezar un trayecto de 4 horas).

    Están los extranjeros que vienen de países en los que solamente pagan los vehículos pesados, y no entienden que en España paguemos todos tarifas a la carta, distintas según el peso del vehículo, número de ruedas y tramo horario de paso por la autopista.

    También hay extranjeros con poco mundo, que no han visto un peaje en su vida y creen que es la frontera de otro país. Se ponen a buscar el pasaporte como locos mientras se meten donde les quepa la droga de consumo propio que se han traído de su país de origen.

    Extranjeros listos (No quieren pagar el peaje y saben como):

    Hay extranjeros que van de listos y se piensan que España es como Cuba, y que mientras los autóctonos hacemos cola como plebe que somos, ellos se creen en el derecho de pasar por la vía rápida sin pagar. La confusión está claramente justificada.

    Los extranjeros también pueden intentar el viejo truco del almendruco: “hacerse el sueco”. Hay que decir que los suecos son particularmente proclives a utilizarlo. Se basa en intentar no pagar con la excusa de que no entienden nada, que no llevan dinero, etc, y todo ello poniendo cara de tonto aunque exista ese brillo delatador en sus ojos que dice “hey pal, you and I both know I am passing your shitty thirld world robbery control without paying, so stop wasting my precious time. I should be on my way to the mexican hat store to prove I’be been to Spain”. El controlador sabe que el guiri-car no puede dar marcha atrás y tampoco puede avisar a la poli que para esto no viene. Al final, el desgaste obra maravillas y el guiri pasa sin pagar.

    En mi caso, en España poseo el Teletac para pasar rápido y sin colas (con algunas sesiones de hipnosis, hasta puedes creer que no pagas). Cuando viajo al extranjero me tiño el pelo de rubio y me hago el sueco. Otras veces tengo que tirar del archiconocido truco conocido por todo mago el pie es más rápido que el ojo” que consiste en apretar el pie del acelerador hasta el fondo (pedal to the metal) y pasar tu coche junto con el pardillo de delante. Es importante ser elegante en la ejecución de esta técnica y no chocar con el coche de nuestro mecenas ni tampoco rayar el techo de nuestro flamante coche con tracción a las cuatro ruedas. Es verdad, me olvidaba…la desventaja de este truco es que la ejecución del mismo exige evitar cualquier patinaje de ruedas al acelerar bruscamente. Si eso ocurriera se pierde el timing oportuno y puede acabarse con la luna delantera rota, y una noche sin luna es muy oscura.

    Para terminar y viendo que habéis tenido la paciencia de llegar hasta aquí, os voy a decir la verdad. El peaje de una autopista sirve para pagar el coste de su construcción. La pregunta realmente interesante y que responde a la que formula Ramón es ¿Dejan de cobrar cuando se ha amortizado dicho coste? ¡Pues claro que no! Los extranjeros, que son más listos que nosotros -como ya he demostrado al inicio de mi disertación- lo saben y por ello se niegan a seguir pagando y te forman un pollo en el peaje automático.

    A la segunda pregunta: ¿Qué pasa, que en sus países no hay?
    Los extranjeros viven en dos tipos de países, los que tienen peajes y los que no.

    Los que viven en países con peajes vienen preparados con elaboradas técnicas de distracción (yo he visto utilizar cortinas de humo con tal de no pagar) o bien suelen tirar de los conocidos pero aún así efectivos trucos de “hacerse el sueco” y del “pedal to the metal”. Los que pagan peaje en su país de origen llevan a cabo en España lo que no se atreven a hacer en su patria: las miradas tipo “don’t waste my time, I absolutely need my mexican hat” o bien “have you ever heard about russian mafia? “ son su grito de guerra.

    Los que viven en países sin peaje suelen recurrir a la improvisación con pocas posibilidades de éxito o a la burda imitación de las acciones de los otros extranjeros de países con peaje con el fin de sortear este duro trauma en el trayecto de todo conductor.

    Si el amable lector conoce alguna otra técnica para no pagar el peaje, no dude en compartir su conocimiento en este espacio.

    ¿Cuando un árbol cae en un bosque solitario, hace ruido?

    “Sí, hace ruido”.

    Seguro que no tenéis suficiente. ¿A que no? Vuestras mentes requieren justificaciones largas, complicados argumentos y demostraciones que demuestren la certeza de mi conclusión. Vosotros lo habéis querido:

    La trampa de esta frase es que es harto indefinida. Es una pregunta totalmente fuera de contexto, lo que unido a la limitación del lenguaje, permite enfocar la cuestión desde tantos ángulos que permite responder virtualmente cualquier cosa sin que nadie pueda atreverse a rebatirlo (yo lo enfocaré hacia el “Sí, hace ruido.”). Se necesitan muchos más datos para dar una respuesta específica a la pregunta. Los datos adicionales que a mi me faltan son como mínimo los siguientes:

    (A) ¿Quién lo pregunta?

    (B) ¿Cómo defino bosque solitario?

    (C) ¿Cómo defino ruido?

    (D) ¿Con que tono se formula la pregunta?

    (A) ¿Quién lo pregunta?

    (A1) Si lo pregunta un humano, la respuesta dependerá como mínimo de todo lo expuesto en los apartados B,C y D.

    (A2) Si la pregunta la formula un ser no vivo o sin mente (un ordenador por ejemplo) no existe respuesta para quien no puede interpretarla. Si queréis ser flexibles, podemos afirmar que no oye el ruido, aunque eso es forzar mucho, porque aparte de no oírlo desde lejos, tampoco lo haría desde cerca, tampoco vería, olería, sentiría, etc. Hipotéticamente, un experto en inteligencia artificial podría afirmar que unos sensores conectados a un ordenador que devolvieran por pantalla una variable alfanumérica tras la captación del sonido del árbol al caer. Si queremos aceptar este proceso como algo equivalente a la audición humana, entonces la respuesta sería: “Sí, hace ruido”.

    (B) ¿Cómo defino bosque solitario?

    (B1) Hay mucha vida en un bosque desde insectos a mamíferos, plantas y árboles, todos ellos seres vivos y coleantes. Ellos pueden sin duda oír el ruido que produce el árbol que cae. “Si, hace ruido”

    (B2) ¿Consideramos por el contrario unas condiciones irreales e hipotéticas de un bosque totalmente sin vida, sin seres vivos y con los propios árboles muertos? En este caso, el árbol sigue haciendo ruido. Si dejamos un aparato que pueda grabar sonido mientras ocurre el suceso, comprobaremos que en efecto, se grabó el ruido del árbol al caer. “Si, hace ruido”.

    (C) ¿Cómo defino ruido?

    (C1) Si considero el ruido como la percepción subjetiva de un humano, puedo afirmar que la percepción es una traducción del mundo exterior que realiza nuestra mente para nuestro cerebro. Si la larga distancia entre el árbol y nosotros nos impide percibir el sonido producido, puede afirmarse que no se ha producido ruido ya que no se ha producido excitación acústica del tímpano de quien formula la pregunta.

    Ahora, permitidme alargarme un poco con una pequeña introducción para apoyar mi próximo argumento:

    Asumiendo que el cerebro humano recibe información en forma de percepciones a través de los distintos sentidos, hay que asumir que el mundo real y subjetivo para cada uno de nosotros es lo que nuestra mente nos presenta. Un pensamiento basado en la imaginación o libre interpretación puede considerarse tan real como cualquier otro hecho habitual identificable por varias personas. La prueba de ello está, por ejemplo, en que podemos sentir emociones simplemente dejando volar la imaginación o recordando algún hecho, o reconstruyendo o interpretando arbitraria o condicionadamente los datos aportados por nuestros sentidos.

    Dicho esto, propongo sea considerado lo siguiente: En el preciso instante en el que alguien se formula la pregunta, su mente visualiza el árbol cayendo. Inevitablemente, nuestro cerebro está programado para asociar un ruido característico a esa imagen mental. Por tanto, la persona oye el ruido. Como he explicado hace un momento, puede considerarse como real esa percepción de ruido, por no poder diferenciarse de la que sería real si el que formula la pregunta estuviera al mismo lado del árbol. ¿Alguna vez, caminando por la noche por un sitio solitario, habéis sentido una muy real sensación de miedo al oír pasos detrás de vosotros? En realidad, la persona que iba detrás era una bella persona, educada y sin ninguna intención de golpear, violar, robar o matar…Si el mundo real tuviera un árbitro neutral que examinara la situación, dictaminaría que no era justo ni necesario sentir miedo como para activar los mecanismos de autodefensa, pero la verdad es que vuestra sensación de miedo fue real, muy real. Esto nos enseña que el cerebro es muy malo distinguiendo la realidad de simples imaginaciones nuestras. “Sí, hace ruido”

    (C2) Si considero el ruido como la onda sonora que se propaga por el aire y que ha sido originada por un movimiento, entonces sin duda debo afirmar: “Sí, hace ruido”.

    (D) ¿Con que tono se formula la pregunta?

    El tono puede cambiar por completo el significado de la pregunta. Las preguntas tienen como objetivo obtener una respuesta que satisfaga al preguntador.

    (D1) Un tono desenfadado y risueño busca el goce y disfrute de una conversación excitante para el cerebro. No importa en realidad acercarse o no a una respuesta específica.

    (D2) Un tono burlesco busca una respuesta que ponga en evidencia la supuesta pedantería del preguntado. Si esto me ocurriera a mí le respondería en serio o con humor dependiendo de mi estado anímico en ese momento:

    (D2a) Estado anímico positivo: Dar una respuesta Zen. Mañana sale el sol. (los grandes maestros Zen ayudan al iniciado contestando a las preguntas ontológicas en términos mundanos y a las preguntas mundanas en términos ontológicos)

    (D2b) Estado anímico negativo: Recurrir al humor y aprovechar la ocasión para devolverle el favor. Otra opción es contestar simple y llanamente “No hace ruido” y no dar ninguna explicación más. A continuación, si insiste, nos reímos de el por ser tan obtuso de no entender algo tan fácil, negándonos a argumentar nada y dejando que se sienta como el tonto que es.

    (D3) Un tono respetuoso y formal, desea una respuesta desde la perspectiva ontológica. Propio de la persona que busca la respuesta iluminada de quien crees que sabe más que tú del tema en cuestión. Este no es el caso Ramón, porque yo no sé más que tú ni más que nadie, pero si yo fuera un maestro, contestaría en serio y exhaustivamente tal y como lo acabo de hacer. Claro que en el caso de que yo fuera un maestro diría cosas coherentes y ciertas, y no la sarta de mentiras y delirios que os acabo de soltar.

    ¿Por qué nos gusta tanto hacer el amor?

    La respuesta es muy sencilla. Cabe en la siguiente frase:

    Porque hacer el amor es una acción en la que se mezclan dos componentes muy potentes: un gran placer fisiológico y un gran placer intelectual.

    La justificación a la respuesta es larga e innecesaria, pero no voy a dejar de divulgarla por si acaso alguien no se ha enterado de lo bueno que es hacer el amor. Tengo mis dudas razonables de que la gente conozca que le conviene y que no por los numerosos ejemplos de estupidez humana que caracterizan a nuestra especie. Allá vamos:

    Origen y diferencias entre los dos placeres que se unen:

    El placer fisiológico se consigue gracias a las percepciones de nuestros sentidos: lo que vemos, sentimos por tacto, oímos, olemos, y saboreamos. Estamos programados genéticamente para que nos guste obtener satisfacción sexual.

    La gran diferencia entre hacer sexo y hacer el amor está en que para el sexo solo necesitas los genitales, en cambio, para hacer el amor es imprescindible usar el cerebro de una forma activa. El cerebro te permite ser creativo, original, interesante y por ende añade placer intelectual al mero placer físico.

    El instinto animal solo necesita sexo para cumplir su cometido: lograr la reproducción.

    El deseo racional entre dos personas enamoradas va más allá, implica el uso del cerebro y culmina así en la máxima expresión de la intimidad y confianza mutua. La complicidad, la confianza y la intimidad que se establece entre los enamorados produce una gran satisfacción intelectual, prácticamente inexistente en el caso de practicar solamente sexo. Probablemente muchas personas puedan servirle a uno para hacer sexo, pero lo que es más raro y difícil de encontrar, es una persona especial con quien quieras hacer el amor.

    El placer físico se potencia mucho más cuando se hace el amor en comparación de cuando se obtiene de la masturbación. Hay estudios que dicen que es cuatro veces más placentero el orgasmo obtenido con otra persona que el obtenido a través de una masturbación. Sin duda, esto se debe a la inclusión del cerebro en el proceso de hacer el amor.

    Hacer el amor como medidor de la salud de una relación:

    En parejas estables, hacer el amor se convierte a la vez en una causa y en una consecuencia. La frecuencia con que se hace el amor se convierte en un indicador de lo saneada que está la relación de pareja. Como para hacer bien el amor, se necesita querer de verdad a la otra persona, cuando surgen los problemas, se deja de hacer el amor o se sustituye por solamente sexo, lo cual es más bien triste.

    Al igual que muchas otras cosas en la vida, esto funciona en espiral, de forma que una mayor frecuencia provoca más ganas de repetir, y una menor frecuencia provoca lo contrario.

    Hacer el amor tiene efectos muy positivos sobre el cuerpo:

    Aumenta el flujo sanguíneo al dilatarse los vasos sanguíneos, cosa que previene el infarto al facilitar la eliminación de los cúmulos de grasa que se adhieren en las paredes de los vasos sanguíneos. Una buena circulación también evita o mitiga los dolores de cabeza.

    La mujer, que suele ser más coqueta, se alegrará de saber de que la actividad sexual hace que sus glándulas sudoríparas funcionen a tope consiguiendo una mejor hidratación de la piel y brillo en el pelo. Pero no terminan aquí los beneficios estéticos de hacer el amor…también se reduce la aparición de la celulitis gracias al aumento de flujo sanguíneo. ¿Qué se puede hacer entonces con el dinero que cuestan todas esas cremas y potingues que no hacen más que maquillar y tapar cosas que es mejor curar o tratar de una forma natural? Emplearlo para pagar por cualquier cosa que te haga disfrutar más de hacer el amor con tu pareja (un libro sobre sexo, un juguete, salir a cenar…)

    Puedes adelgazar quemando calorías de una forma sana y barata, a la vez que mejoras tu tono muscular gracias a la actividad.

    También aumenta la producción de estrógenos en la mujer y de testosterona en el hombre, con lo que se previene la osteoporosis, la artritis, los dolores de la menstruación…

    Hacer el amor mejora tu sistema inmunológico. Esto de hacer el amor es la caña! ¿no creéis?

    Cosas que ocurren durante el orgasmo:

    Se liberan sustancias químicas en el cerebro que nos hacen sentir mejor: las endorfinas que nos relajan y tienen un efecto analgésico que previenen la depresión.

    Se produce ocitocina que aparte de contraer el útero durante el orgasmo femenino, promueve el instinto de protección a tu pareja.

    Durante los segundos que dura el orgasmo se produce una pérdida de conciencia que resulta un descanso muy útil para tu cerebro. Esto, entre otras cosas puede mejorar tu memoria.

    Durante los segundos que dura el orgasmo, es el momento de comunión por excelencia con tu pareja. Durante esos segundos tienes una verdadera relación con ella, ya que no existen en ese momento la interposición de la mente y sus inventos entre las dos personas.

    Desde aquí, un llamamiento a todos mis lectores a fomentar esos “segundos útiles” para conocer a su pareja. Los escépticos pensarán que digo una soberana tontería porque durante el orgasmo uno no suele hablar…más bien gritar, gemir o expresar su gozo de alguna otra manera no verbal. Pensaran…¿cómo voy a conocer mejor a una persona o a relacionarme con ella sin hablar? En mi opinión el lenguaje, aunque un instrumento tremendamente útil, no es la mejor manera de “conocer”. Las palabras se identifican con su significado, y los significados se definen de un modo excluyente. La mente no procesa todo lo que no pueda traducirse en palabras, con lo que se pierde todo aquello que no está definido con palabras. Por ello, os aseguro que mirarse a los ojos en ese momento, establece una conexión muy intensa y continua entre las dos personas que en ese momento se están comunicando de la mejor manera posible, sin filtros, sin obstáculos y lo mejor de todo, sin malentendidos.

    Hacer sexo esta muy bien, hacer el amor es mucho mejor.

    Hacer el amor es una actividad 100% Almendruco’s Trick compliant.

     

     

    (To be continued)

    Espero que nunca dejeis de preguntaros cosas. Utilizad este espacio para transmitirme esas preguntas que todos nos hacemos. Almendruco’s trick siempre gusta de alimentar vuestras mentes sobre todos los temas relacionados con la metafísica y la vida en general.

    Publicado en Almendruco | 6 Comentarios »

    El faq del viejo truco del almendruco

    September 5 2006

    Amigos, he creado un FAQ del viejo truco del almendruco. Viene a ser una parte importante del cometido de este weblog. Se trata de transmitir el secreto mejor guardado de la humanidad: el sentido de la vida y cosas de calibre similar. El FAQ está ubicado en las páginas fijas que encontrareis arriba en una de las pestañas. Espero que participeis con vuestras preguntas existenciales. Yo, con mi sabiduría infinita, os responderé. De nada.

    Como ejemplo de las respuestas que vais a encontrar en este FAQ ahí van un par de respuestas que han mantenido a la humanidad en vilo durante toda la historia reciente. Los antiguos conocían la respuesta pero como la peste y el escorbuto siempre hacian mella en los más listos y en los encargados de la transmisión del conocimiento, al final se perdió todo ese saber acumulado:

    ¿Qué existió antes, el huevo o la gallina?
    Lo primero que existió es el gallo. Dios extrajo del gallo una costilla con la que hizo la gallina. El gallo sedujo a la gallina rozando con el pico el cuello de la gallina y acariciando la entrepata de la gallina con el espolón, y tras la culminación del amor, dejó embarazada a la gallina. Cual fue la sorpresa de la comadrona, que allí estaba preparada con las toallas y la tijera esterilizada para cortar el cordón umbilical, cuando apareció por vez primera lo que hoy denominamos huevo.

    ¿Es una buena idea beberse 1 litro de Cocacola y luego tomarse de golpe todo un paquete de Mentos?
    No es una buena idea… ¡es buenísima! El mundo necesita entretenimiento, y ahí estás tú como un campeón para proporcionárselo.

    Bueno, ante todo unas precauciones:

    Primero, desnúdate para dejar libres todos los orificios de tu cuerpo posibles. Con ello te aseguras poder igualar la presión dentro de ti con la presión exterior por otro método distinto del conocido “estallar en muchos trocitos”.

    Segundo, hazlo en el exterior o dentro de un pabellón de altura libre no inferior a 15 metros, para evitar quebraderos de cabeza en el más que probable caso de que la igualación de presión se consiga a través del ano. (El principio de acción y reacción dice que inevitablemente te desplazarías hacia arriba).

    Tercero, con el experimento finalizado sonríe a cámara. Ya que te has convertido en una vergüenza para tu familia y amigos y que te has asegurado de que la fotos y videos de tu hazaña circularán por Internet todavía mucho después de tu muerte causando el rechazo perpetuo del sexo opuesto para engendrar descendencia…sonríe, sonríe chaval, al menos que salgas guapo.

    —+++—

    Bueno…más en ALMENDRUCO’S FAQ, ¡y no dejeis nunca de preguntaros cosas!

     

    Publicado en Almendruco, edusol dixit, Humor | Escribe el primer comentario »