Los Norteaméricanos nos tienen acostumbrados a que se maten entre ellos a pequeña o gran escala por un sinfín de motivos: pasionales, pequeños o grandes robos, venganzas, etc…(la estupidez humana no tiene límites. Como decía Forges: si los tontos volaran nublarían el sol).

Cuando recuerdo la imagen de Charles Heston empuñando en alto el rifle me hace pensar que equivocaron su papel en “El planeta de los simios“. Deberían haberle dado el de uno de los monos, ya que evolutivamente hablando parece que esta más cerca de ellos.

Esta entrada de hoy está dedicada a todas aquellas personas que se sienten más seguras poseyendo un arma de fuego.

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Acabo de leer un comentario de Joss, y cuando me ha hablado de sus amigos “cuerdos” me ha venido a la mente esta imagen del genial Ron Cobb. Da que pensar.

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Cuando yo era joven pensaba lo mismo que Calvin (me refiero a la frase final). Luego crecí y aprendí a pensar por mi mismo y a no fiarme de las apariencias, y a no dar crédito a todo lo que esté escrito en letra de imprenta, o a la gente que tiene una profesión de prestigio. Por suerte el pensamiento crítico te permite ir ganando poco a poco cuotas de libertad. Yo, por ejemplo, no estoy condicionado por las tonterías que se publican por ahí en los horóscopos.
¡Que suertudo soy!

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El truco de hoy está dedicado a todos los hombres, y en especial a aquellos que no logran entender a las mujeres.

Hoy he leído cuales son las peores preguntas que puede hacerte una mujer. El texto original está en inglés y podéis leerlo aquí. He decidido traducirlo porque aunque el texto está en clave de humor, podría ser útil para reflexionar sobre el diferente modo de pensar entre hombres y mujeres. Apuesto a que, como yo, alguna vez habéis sufrido las consecuencias de ser preguntados una de estas cinco preguntas y habéis sido tan tontos de contestar la verdad. Amigos míos, mentir está mal, pero al terminar de leer esto, tendréis grandes tentaciones de hacerlo, y pasar así impunemente el gran test de las cinco preguntas más duras que una mujer pude hacerte.

Las cinco preguntas más duras que una mujer puede hacer a un hombre:

1. ¿En que estás pensando?
2. ¿Me quieres?
3. ¿Estoy gorda?
4. ¿Crees que es más guapa que yo?
5. ¿Que harías si me muriera?

Lo que hace estas preguntas tan difíciles es que cada una de ellas te garantiza que explote en una fuerte discusión si el hombre contesta incorrectamente (por ejemplo diciendo la verdad). Por ello, como un servicio público, cada pregunta se analiza más abajo, junto a las respuestas posibles.

Pregunta # 1: En que estás pensando?
La respuesta propia a esto, por supuesto, es: “Perdona si he estado pensativo, querida. Tan solo estaba reflexionando en lo cálida, maravillosa, llena de detalles, cariñosa e inteligente mujer que eres, y la gran suerte que he tenido al haberte conocido.” Esta respuesta obviamente no se parece en nada a la verdad, que es más probable que sea una de estas:

1. Fútbol.
2. Baloncesto.
3. Lo gorda que estás.
4. Cuanto más guapa es ella que tu.
5. En que me gastaría el dinero del seguro si murieras.

Pregunta # 2: Me quieres?
La respuesta apropiada es: “SÍ!” O, si crees que procede una respuesta más detallada, “Si, querida.” Respuestas inapropiadas incluyen:

1. Supongo que sí
2. Te sentirías mejor si contesto que sí?
3. Eso depende de lo que entiendas por amor.
4. Importa eso?
5. Quién, yo?

Pregunta # 3: Estoy gorda?
La respuesta correcta es un enfático: “Por supuesto que no!” Entre las respuestas incorrectas están:

1. Comparada con quien?
2. Yo no diría gorda, pero tampoco estás especialmente delgada.
3. Un poco de peso extra te sienta bien.
4. Las he visto más gordas.
5. Podrías repetir la pregunta? Estaba pensando en que gastaría el dinero del seguro si te murieras.

Pregunta # 4: ¿Crees que es más guapa que yo?
De Nuevo, la respuesta apropiada es un enfático: “Por supuesto que no!” Respuestas incorrectas incluyen:

1. Si, pero tu tienes una personalidad más atractiva
2. No más guapa, pero definitivamente más delgada
3. No tan guapa como tu, cuando tenías su edad
4. Define “guapa”
5. Podrías repetir la pregunta? Estaba pensando en que gastaría el dinero del seguro si te murieras.

Pregunta #5: ¿Que harías si me muriera?
Definitivamente es una pregunta en la que no existe una Buena respuesta. (La respuesta real, por supuesto, es "Comprarme un Porsche.")
No importa como contestes, vete preparando para al menos una hora de preguntas de seguimiento, probablemente en la manera que sigue:

Ella….¿Te casarías otra vez?
Él…..Claro que no!
Ella….¿Porqué no? – no te gusta estar casado?
Él…..Por supuesto que sí.
Ella….Entonces, ¿por qué no te volverías a casar?
Él…..De acuerdo, volvería a casarme.
Ella….¿Lo harías? (Con un gesto de dolor en su cara)
Él…..Sí, lo haría.
Ella….¿Dormirías con ella en nuestra cama?
Él…..¿En que otro sitio podríamos dormir?
Ella….¿Quitarías mis fotos y las reemplazarías con fotos suyas?
Él…..Eso parecería lo más lógico.
Ella….¿Y permitirías que ella usara mis palos de golf?
Él…..No puede usarlos, ella es zurda.

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Calvin and Hobbes son unas tiras cómicas muy buenas de Bill Watterson que recomiendo leáis y compréis. A menudo nos cuela interesantes reflexiones disfrazadas de humor.

No hay nada como el humor para hacernos entender la realidad que subyace en el mundo aparente. ¿Que aprendemos en la escuela realmente?

Enlaces relacionados:
http://www.gocomics.com/calvinandhobbes/

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Hay personas que llevan vida de pollo. Un buen amigo mío me confesaba el otro día que vive una vida de pollo. A él le dedico con cariño este artículo. Pero…¿Qué es llevar una vida de pollo?

La vida de pollo se caracteriza por la falta de verbos en tu vida. Un pollo (nos referimos al pollo esclavo, al típico pollo de granja de producción) dedica el día a las siguientes actividades:

Producir-Comer-producir-dormir… y vuelta a empezar (Número de verbos distintos = 3)

Para evitar que esto nos ocurra sugiero que al terminar el día cada uno cuente los verbos que ha realizado y anote su número en una libreta. Después de algunas semanas, realizaremos una gráfica y observaremos la tendencia cuantitativa de los verbos. Si estos tienden a decrecer, deberemos preocuparnos y adoptar contramedidas, sobre todo si el número de verbos empleados se acerca peligrosamente a 3. Si esto ocurriera, corréis el peligro de empezar a poner huevos (si eres mujer) o de desarrollar cresta, espolones y unos celos impresionantes (si eres hombre).

Otro peligro de convertirse en un pollo es que si coges la gripe aviar, el médico no te da nada para soportar los síntomas…al contrario: ¡se chivará a los malos para que te liquiden o para que te quemen o entierren vivo!
Hay muchos motivos para no llevar vida de pollo, yo tan solo os he mostrado algunos.

Si tienes un blog por afición y no por trabajo, alégrate, porque ya empezamos con un mínimo de 4 verbos distintos.

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Con el genoma humano totalmente secuenciado me pregunto yo: ¿no sería posible identificar el gen de la estupidez humana? Sería realmente útil aislarlo para eliminarlo o modificarlo para hacerlo inocuo.

Habría dos maneras de recibir el tratamiento.

1. En forma de vacuna que afectaría solamente al soma, pero que no afectaría a nuestro ADN y no evitaría pasar el gen de la estupidez a nuestra descendencia.
2. El segundo sistema sería modificar nuestro ADN para realizar una modificación u eliminación permanente del gen de la estupidez.

Cosas que los nuevos seres humanos transgénicos serian incapaces de hacer:

• Dañar el medio ambiente. (No necesitaríamos a Greenpeace)
• Maltratar a nuestros semejantes (No necesitaríamos ningún tratado de derechos humanos)
• Maltratar a los animales (No necesitaríamos esta web: Los animales tienen derechos!)
• No se harían miembros de las tan destructivas sectas.
• No existirían webs como ésta en la que se premia a las muertes más estúpidas: Darwin Awards
• Etc. (sería estúpido por mi parte seguir con esta lista puesto que nunca podría terminarla…)

Asociación de ideas de última hora:

• 1ª idea: El libro “Lo que creemos pero no podemos demostrar” cuya recomendación he leído recientemente en el blog Equalium.
• 2ª idea: Quien quiera descubrir un dato bastante sorprendente, que lea sobre los “nuevos sabores” que la ciencia de los transgénicos nos depara para el futuro: “rica manzana a la polilla”, “leche de soja con tropezones de vaca” y el mejor de todos “deliciosa ensalada con delicado aroma de rata”.

Conclusión de la asociación de ideas: Algo me dice que mezclar genes de rata y de lechuga no es una buena idea, aunque no puedo demostrarlo.

Os dejo con una de mis frases favoritas que leí hace muchos años en una viñeta del gran Forges:

Si los tontos volaran nublarían el sol (Forges)

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He decidido inventar un polígrafo (máquina de la verdad) de reducido tamaño que llamaré “La nariz de la verdad”. En el futuro, por ley, los políticos deberán llevarla siempre consigo y estarán obligados a usarla cada vez que hablan a los medios públicos como radio, prensa, TV o Internet. El dispositivo que tengo en mente tiene el mismo tamaño, forma y color que una nariz de payaso.  Al ponérsela se auto-calibrará en milisegundos y emitirá un flash rojo con cada mentira que diga el usuario, a la vez que un sonoro “moooooooc” como los que indican error en los concursos de la T.V. A partir de la tercera mentira, aparte de la señal luminosa y acústica, se producirá una pequeña descarga eléctrica con dos funciones principales: la primera de castigo por mentir, y la segunda de actuar como un electroshock destinado a quemar las neuronas responsables de tan deshonroso comportamiento como es mentir al pueblo al que se supone que estas sirviendo.

Los modelos de alta gama de “La nariz de la verdad”, incluirán sensores que detectan las reacciones del público ante las mentiras del político, un pequeño chip que procesa los datos recibidos y un emisor WI-FI que los envía a un servidor en Internet para el procesado de datos. Gracias a esta destacables mejoras, se eleva la funcionalidad y el servicio público de la “Nariz de la verdad” a la máxima potencia, haciendo posible la publicación en portales de Internet de reveladoras estadísticas sobre nuestro político mentiroso preferido. Podríamos consultar por ejemplo:

• Gráfico con la tasa diaria, semanal, mensual y anual de mentiras para ver la evolución
• Record de mentiras en un día
• Mentira más larga
• Mentira más frecuente
• Mentira más popular
• Búsqueda de mentira por palabra clave
• Búsqueda de mentira por país en el que fue dicha
• Posibilidad de establecer un “feedback” con el político en cuestión para poder hacerle peticiones como en la radio: “Oye, a ver si en tu próxima aparición pública puedes decir aquella mentira de que bajarás los impuestos a la vez que aumenta la seguridad ciudadana y las pensiones…es mi mentira favorita de todo tu repertorio!”
• Contador de mentiras a origen, es decir, acumuladas desde la primera vez que se instaló en el político mentiroso. Al llegar a diez mil mentiras, se libraría al político una “Nariz de la verdad” de oro, como reconocimiento público a su labor. Al conseguir la no desdeñable cifra de cien mil mentiras, se le otorgaría en pública ceremonia con todos los honores, la “Nariz de la verdad” de platino. Tal honor le vendría acompañado con el privilegio de no tener que ser elegido democráticamente. Como todo el mundo sabe que los políticos que ganan las elecciones son los que mienten más y mejor, nuestro político mentiroso con la Nariz de la verdad de platino, pasaría directamente a ocupar la presidencia del gobierno por las legislaturas venideras mientras no fuera desbancado por otros aspirantes con más méritos. Los políticos que fueran poseedores de una nariz de platino pasarían a formar parte automáticamente de un selecto club con derecho a personalización de sus preciosas narices. Entre otras opciones de personalización estarían:
• Programación anticipada de mentira previamente seleccionada
• Enunciado aleatorio de mentiras de nuestro repertorio
• Acceso a la base de datos de mentiras famosas y antológicas de políticos de todos los tiempos, recopiladas cuidadosa y diligentemente en nuestra central
• Generación de nuevas mentiras gracias a los elaborados algoritmos creados por expertos en sociología y cuyas variables son dos:
• la estructura y estilo propio en la elaboración de la mentira del político en cuestión
• los factores que más incidencia tienen en la manipulación de las personas según los datos recogidos por el instituto nacional de tendencias sociales

Si algún lector tiene interés en este proyecto, necesito un socio capitalista y otro con conocimientos en I.T (Information Technology) y telecomunicaciones. También estoy abierto a sugerencias de mejoras y otras funcionalidades que creáis que podrían beneficiar al producto.

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Hace un momentito he terminado de leer un libro muy divertido. Se trata de “No somos nadie vol.2″, por Pablo Motos. Los que viváis en España seguramente conoces su programa de radio en M80: No somos nadie.

Es un libro recopilatorio de contenidos del programa. Es un libro sin pretensiones, que se lee muy rápido por ser ameno, no muy largo y lo mejor de todo, repleto de buen humor. A un precio de 5,95 €, las risas salen a muy buen precio, sobre todo teniendo en cuenta que reir es una actividad impagable. Conclusión: Compradlo y a reir un rato. Gracias desde aquí a todos los profesionales del humor.

En el libro encontrareis las siguientes secciones:

• Monólogos
• El consultorio seximental de Nuria Roca
• Las 20 nuevas pistas que demuestran que tu relación de pareja no va tan bien como creías
• Posturas sexuales realmente innovadoras
• Consejos que no dan las madres
• Dudas existenciales
• Luis Piedrahita
• Mak Gufis
• El librero impertinente

En la última sección -el librero impertinente-, se dan nueve pistas para descubrir un mal libro que es bastante interesante. Termina con una lista de nueve libros que nos gustaría leer pero que todavía no han sido escritos: 

1. Libro que, al sacudirlo, dejara caer las palabras sobrantes.
2. Libro cuyas palabras se alargaran o acortaran según el tiempo, la paciencia y el interés del lector.
3. Libro que fuera cambiando con cada nueva lectura.
4. Libro espejo de sentimientos, que al leerlo, se amoldara a nuestro estado de ánimo.
5. Libro en blanco pero sensible en el que las palabras fueran apareciendo al irle hablando con cariño.
6. Libro que necesitara cien personas para ser leído porque la hermosura de sus palabras impidiera leer más de una página antes de caer desmayado.
7. Libro terrible que al leerlo nos fuera dejando ciegos, pero tan maravilloso que no pudiéramos abandonarlo hasta el final.
8. Libro que al tocarlo nos fuera devolviendo la vista, pero tan malo que prefiriéramos seguir ciegos.

(Nota: Ya sé que son ocho libros. Por alguna razón en el libro pasan del motivo 5 al 7. Yo los he numerado consecutivos)

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